cuucha...

Por fin la lluvia.

2012-01-29T16:07:00.002+01:00

carbón+acuarela

acrílico sobre papel de periódico

óleo sobre cartón

acuarela

foto

Stormy Weather

In memoriam

2012-01-22T00:28:00.000+01:00

R.I.P

Vicentico, mi gato. El mejor serial killer de ratones que he tenido.

El poder de la palabra y otras mamonadas (con perdón).

2012-01-03T21:48:00.005+01:00

A principios del 98 el Caso Lewinsky empezó a destaparse a través de internet hasta convertirse en la bomba informativa del año.

Una becaria de la Casa Blanca llamada Mónica Lewinsky salió a la palestra por hocicar debajo de la mesa de El Despacho Oval estando repantigado en el sillón presidencial, y con los pantalones bajados, Bill Clinton. El ex-presidente siempre negó haber mantenido relaciones con la becaria, insinuando que aquello que le hacía Mónica ni por asomo constituía una relación sexual.

Nunca entendí los conceptos que Clinton manejaba sobre relaciones sexuales (en el país de Masters y Johnson) pero, sin darse cuenta, sus palabras daban pábulo a una pléyade de adolescentes que, aferrándose a las premisas del presidente, se frotaban las manos esperando el momento propicio para imitar las artes bucales de la falofágica becaria. Incluso algunos Estados de la Unión en los que la ley penaliza la felación respiraron aliviados pensando que después de haber pillado a Clinton, y a Mónica con la boca llena, derogarían la dichosa ley.

Por aquella época, quizá mientras la pornobecaria (el instrumento de un complot para destronar al Amo) seguía arrodillada debajo de la mesa presidencial, el bueno de Bill dio la orden de bombardear un laboratorio farmaceútico en Jartún que surtía de medicamentos a varios países de África aduciendo que allí se fabricaban armas químicas (cosa que no era cierta).

El discurso del hombre más poderoso del mundo desmintiendo haber mantenido relaciones sexuales con la becaria e insinuando que la felación pertenece a una categoría inferior del sexo, probablemente produjo daños colaterales en los E.E.U.U., a saber: sífilis, gonococos, herpes, hepatitis, etc.; pero nunca podremos cuantificar el número de muertes producidas en África por el bombardeo al laboratorio farmacéutico, porque no sólo murió el personal que se encontraba allí sino cientos de miles de personas, o quizás millones, fallecieron por quedarse sin medicamentos en un continente como el africano.

Algunos presidentes o ex-presidentes, aunque tengan la bragueta abierta, deberían tener siempre la boca cerrada. Creo yo.
Las becarias que hagan lo que quieran con su boca.

Amigos blogueros, os deseo un feliz año. Ojalá hayáis sido buenos para que los Reyes Magos os traigan muchas cositas. También le deseo a los Reyes, aunque no sean magos, que tengan suerte y más ojo con la elección de los príncipes consortes, o de los infantos consortes, o.. como se llamen.

2011-12-24T23:07:00.001+01:00

"Collage"

Viaje a la semilla*

2011-12-15T14:22:00.000+01:00

Amarga verdad

*Alejo Carpentier, Viaje a la semilla

Dos años ya.

2011-12-03T23:28:00.001+01:00

Dos años en los que jugué al solitario así:

Bésame mucho (dale al play).

Senza paura.

2011-11-26T20:54:00.001+01:00

Madera, corcho, alambre y acrílico.

Senza paura. Ornella,Vinicius,Toquinho.

Las noches de luna llena mis hermanos me hablaban de hombres lobo, casas encantadas y muertos vivientes (sabían que yo era un miedica). Hasta que llegaba mi madre, una profesional de las collejas. Las administraba con tino y gran sentido de la proporción. Fuás fuás. Una pa ti y dos pa ti. Ea, pa la cama.

Sólo una vez viajé en El Tren de la Bruja. Borrascas de algodón rosa que se deshacían en la boca me esperaban al final del trayecto. Eso dijeron para que me sentara en aquel carricoche diabólico que, de inmediato, empezó a ser engullido por el oscuro túnel. Los latidos desbocados de mi pecho, convertido en una olla exprés, es todo lo que recuerdo de mi primer viaje a los infiernos donde Satán lucía bata negra, nariz con verruga y un tridente con forma de escoba. Una lipotimia dejó mi corazón en stand by y nunca supe si mis hermanos sintieron algún temor mientras la bruja les propinaba escobazos, pero me consta que el episodio del tren se convirtió en el gran susto de sus vidas.

Después de muchos años, cuando ya creía tener superados los miedos que poblaban mi infancia, acepté una invitación a una atracción de feria. El túnel del terror, la llamaban. Lo último para secretar adrenalina, rezaba la propaganda. Advertí a mis acompañantes que no me dejaran solo, por si acaso, aunque nada más entrar los perdí de vista. Alguien me empujó a las tinieblas de un averno de mentirijillas donde María Antonieta, histérica (y no era para menos), gritaba junto a un encapuchado que, sin piedad, dejó caer el pesado acero de la guillotina sobre su cuello. La cabeza rodó hasta mis pies y, a partir de aquel momento, el pánico ya no me abandonó. Mi corazón volvió a las andadas: más que latir, perecía bailar una frenética danza satánica. Un señor de camisa blanca trató de tranquilizarme con una palmadita en la espalda. Mal hizo, porque ya no me separé ni un segundo de él.

La cabeza rodante fue sólo el aperitivo; cuando se descorrió una cortina y apareció La Niña del Exorcista, mis gritos aterrorizaron a la enfermiza criatura y el chamán, vestido de cura, me miró con ojos desorbitados pensando que quien más necesitaba de sus conjuros era yo.

El malo de La Matanza de Texas paró la motosierra y me susurró al oído algo así como que me tranquilizara, que mi corazón estaba en riesgo. Presa del pánico, me agarré a la camisa blanca de mi buen samaritano implorando protección (tranquilo, tranquilo -me decía- mientras ~~el cabrón de~~ su hijo adolescente se moría de risa).

Cuando ya pensaba que el recorrido estaba cercano al fin, un aliento frío se posó en mi nuca: era el vampiro que faltaba en el catálogo de atrocidades. El alarido que proferí me dejó afónico. Me notaba descompuesto. Mis manos, aferradas al cinturón de mi protector, chorreaban sudor. Caí al suelo. El vampiro se acercó para ayudarme mientras yo le gritaba ¡veeete! ¡déjameeee! Él, con sus manos de largas uñas tendidas hacia mí, insistía. Yo seguía arrastrándome, como un cangrejo marcha atrás, a velocidad olímpica. El cónclave de monstruos, preocupados por mi integridad, fueron acercándose formando un círculo a mi alrededor (el verdugo, Freddy Krueger, un licántropo, el de la motosierra y dos vampiros). Estuve a un tris de desmayarme. Pero no, amigos, esta vez no me desmayé. Aguanté como un … ¿valiente?

Si vais disfrazados de vampiro, versión NOSFERATU, creedme, es mejor que no intentéis ayudar a nadie a levantarse del suelo, sobre todo si es de noche.

Aviso para navegantes.

2011-11-19T16:44:00.000+01:00

carbón+acuarela

Dejadme que, antes de volver a la blogosfera con viejos bríos, reedite un post en el que hablaba de la necesidad, a partir de cierta edad, de chequearnos periódicamente. A mí ya me revisaron de arriba abajo y estoy bien pero, visto lo visto a mi alrededor, quiero insistir en el asunto.

Abrazos, amigos blogueros (y un beso para Alfonso).

Óleo sobre cartón.

CUESTIÓN DE TACTO

Desde hace un tiempo, en mi cabeza suena la cantinela Debería hacerme un chequeo médico: unos análisis de sangre, una placa de tórax, curva de glucemia, exploración de la próstata...
Familiar resulta para las mujeres el chasquido de los guantes de látex sobre la mano del ginecólogo, pero los hombres retrasamos todo lo que podemos nuestra visita al urólogo porque sólo pensar que un dedo desconocido, mientras miramos a Murcia, realizará una incursión por oscuros senderos de nuestra anatomía nos supone, como mínimo, una incomodidad.
Un urólogo me contó que los pacientes acudían nerviosos a su consulta y, en muchos casos, trataban de justificar sus nervios con la típica frase Es que no me gusta que me metan nada por ahí; creo que ni un pelo me cabe, a lo que el médico respondió Mire usted, las ganas de hurgarle por ahí, no me subyugan, pero como hay que hacerlo, pongámonos manos a la obra: bájese los calzoncillos mientras me calzo los guantes.

También me contaba el galeno (después de las primeras copas de vino que tomamos) que cuando el paciente, en un ataque de hombría exacerbada, insistía en que su ano era incapaz de recibir cualquier tipo de ofrenda, le provocaba explicarle que por ahí, con un poquito de paciencia y con mucha vaselina, podía caberle el Tío Vivo del parque de atracciones. Además -seguía contando-, los más machitos, al final, son los que entornan los ojos cuando muevo mi dedo por ahí, hasta el punto de que temo que me pidan un besito.
Entre risas, pensé un chiste más de médicos. Pero es cierto que existe la falsa creencia de que la masculinidad tiene que ir asociada a la protección de nuestro sagrado e inexpugnable orificio, y ya es hora de que nos quitemos tantas telarañas de la cabeza y pidamos cita a nuestro urólogo. Corremos el riesgo de hacerle morritos y pedirle un beso cuando nos revise por ahí pero, a cambio, quizás evitemos que un cáncer de próstata nos posea para siempre.

Yo, por si acaso, antes de ir al urólogo, pediré cita con mi dentista para hacerme una limpieza a fondo (no vaya a ser verdad lo del besito).

La canción se la dedico a mi urólogo (espero que no le moleste)

Dos blogdegones y un otoño.

2011-10-05T16:21:00.000+02:00

Óleo sobre lienzo.

Acrílico sobre papel encolado.

                         El otoño, según Miles, también suena así:

Por no poder atender, regalo "performance".

2011-09-24T01:30:00.005+02:00

Si eres menor de edad, lárgate

Óleo sobre cartón.

Estruendo de fanfarrias y retumbar de tambores. Tres jóvenes artistas, envueltas en negligés, salen al escenario; Ruth desviste rosa, Yvonne azul cielo aborregado y Marishka alegre luto. A fuego lento, las ninfas van desprendiéndose de sus pícaros vestidos. Sus bragas, como palomas de encaje, vuelan por los aires (los espectadores, varones en su mayoría, no pueden reprimir tenues espasmos nerviosos y más de uno aplaude). En la tercera o cuarta fila, una señora, con bolso acharolado bajo el brazo y enfundada en astracán, ostenta una mirada imperturbable -aunque un leve arqueo de sus cejas incita a pensar en repulsa.

Las tres gracias de turgentes pechos, durante unos minutos, se contonean y deslizan por una brillante barra que va de suelo a techo. Ruth, en jarras y con las piernas separadas, mira desafiante al público; tras un solo de tacón y movimiento pélvico, su sexo empieza a escupir bolas blancas que, al vuelo, son atrapadas en la primera fila. Con fría parsimonia, la artista vuelve la mirada hacia la platea y esboza una sonrisa cargada de placentero desprecio. Vítores, aplausos. La señora del bolso acharolado, cual cariátide inmutable, no deja de mirar al frente.

La escena vuelve a repetirse cuando Yvonne, después de acariciarse labios y senos, enfoca su vulva hacia el público y, una tras otra, las bolas blancas son disparadas, esta vez con más fuerza, hacia una atónita segunda fila que recibe el impacto de los brillantes proyectiles. Más vítores y aplausos

Por último, Marishka avanza hacia el respetable con movimientos felinos y, sin tiempo para el respiro, da la espalda y arcabucea las blancas bolas en dirección a la señora del bolso acharolado, cuya expectante vulva engulle uno tras otro los lúbricos trofeos.

Bienal de Venecia, septiembre de 2017. Un suponer

Tango de la Menegilda

P.S.
Cualquier exegeta "serio" y profesional le atribuirá más de un significado a ~~este porno-show~~ esta performance que, gustosamente, regalo a cualquier artista "serio" y profesional (a ser posible, especializado en provocaciones de varia índole). Incluyo música e ilustración.

Publicidad.

2011-09-18T23:42:00.001+02:00

"Es muy fácil esconderse detrás de unas letritas y de un nick. Pero... ¿tenéis narices para mostrar al mundo algo más? ¿Vuestra voz, por ejemplo? Pues habéis llegado al sitio indicado."

Cuando te pinchan de esa manera es muy difícil no sangrar. Pínchame y verás.

Ustedes sabrán perdonarme.

2011-09-12T16:17:00.001+02:00

Pimiento. Óleo sobre cartón.

Quién me iba a decir que un día estaría yo cantando con Nina Hagen y acompañado por la Leipzig Big Band.

Dale al play (aunque sé que me arrepentiré)

P.D.
Como veis, este blog degenera por momentos. Acabará mal, y yo me lo habré buscado.
P.D.2
Aunque... ahora que lo pienso: podría crear una sección de discos dedicados. No sé.Ya veremos.

Microcuento pijo.

2011-09-04T16:59:00.000+02:00

Dos criados de librea y el palafrenero, sobre un manto de boñiga, aguardan frente a Palacio. Mientras tanto, Cenicienta se dirige al guardarropía mascullando "Las fiestas ya no son lo que eran".

Óleo sobre lienzo

                                                     La vie en rose

Pequeño vals vienés.

2011-08-30T13:43:00.002+02:00

García Lorca y Leonard Cohen bailando.

Recreo

2011-07-23T21:08:00.004+02:00

Me voy un rato a la playa; este año, como podéis ver en la imagen, sin bañador. Pero, ojo, estaré vigilante: portaos bien.

Ah, olvidaba decir que si queréis tener una experiencia blogoauditiva, visitad Bloggers con voz; el amigo Sonámbulo os tratará de lujo.

Que Reste-t-il De Nos Amours

Charcos.

2011-07-15T16:21:00.002+02:00

Acrílico sobre papel encolado.

El escritor José Ángel Cilleruelo (El visir de Abisinia) presentó hace poco en la librería Laie de Barcelona su novela "Una sombra en Pekín", ilustrada con las buenas tintas del pintor granadino Juan Gonzalo Lerma. Vale la pena echar una mirada al libro del que nos regala un extracto en singular formato.
Cada poco tiempo, José Ángel escribe y comparte una estupenda entrada en su bitácora, donde el autor prescinde de la opción "comentar" (afortunadamente para mí, porque tanto su prosa como su verso me dejan con la boca abierta, sin saber qué decir y, si hubiere algo que añadir, sin palabras para decirlo). Deslizándome por la barra lateral de su blog encontré esta Galería de charcos que no puedo dejar de visitar, como tampoco he dejado de pasearme por su Siloba (Lisboa), y otras ciudades, montado en un tranvía.

Reparándome.

2011-07-04T14:34:00.002+02:00

Hace un par de horas me picó una avispa en el labio inferior (juro por Dios que no hice nada para merecerlo) y mi aspecto, gradualmente, va asemejándose más y más al deCarmen de Mairena. Me voy al médico a ver qué ungüentos me receta y, de paso, dejaré el ordenador (computadora) en el Quirófano de Informática para que le extirpen una troyanitis aguda.
Amigos blogueros, antes de ir a repararme, y aunque parezca que el espíritu de Ñoño-man me ha poseído, quiero desearos un feliz verano.

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Take Five

Silencio Gay.

2011-06-29T02:03:00.002+02:00

El fin de semana pasado se celebró el Día del Orgullo Gay en Barcelona. El próximo toca en Madrid. Se repartirán auriculares en la plaza de Chueca para que la música-fusión Pantoja-Village People (guaaaayemsiei) no moleste a los ancianos de una residencia ubicada en las inmediaciones de la plaza. Menudo fiestorrón, a la chita callando, se van a pegar los madrileños. Espero que continúen las drags dándonos golpes de pestaña postiza rizada con doble tirabuzón, aromatizando el ambiente con sus caros perfumes del mercadillo y luciendo altivas peinetas y mantillas que, en los próximos años, se van a llevar mucho.

Yo aún recuerdo la época en la que para ejercer de gay había que ser muy macho, porque la poli, la guardia civil y los felipes puig de turno te invitaban a guardar la compostura después de haberte llamado maricón de mierda.

Me contaba Robert, mi charcutero de confianza que, cuando él era jovencito, los pocos bares "raritos" que existían en Barcelona tenían timbre en la puerta y casi pedían contraseña para dejarte pasar. También me explicó que todo gay ejerciente u oficiante que se preciara, tenía su mariliendre de cabecera, generalmente una amiguita del instituto o del colegio, a quien él confiaba su "condición" y con quien podía mostrarse sin caretas (las pobres mujeres de aquella época conocían bien los sentimientos de un marginado).

También existían bares-discoteca donde gentes de distinta ralea, entre ellos padres de familia numerosa, curas y diáconos, medio Seminario Apostólico y algún que otro obispo, los domingos, con la excusa de ir al fútbol, iban a bailar pasodobles, sevillanas, rumbas, cha-cha-chás y mucho agarrao (nunca faltaba Olga Guillot) con sus novios o ligues. Cuando hacían redadas para escarmentar a los "maricones" (padre, ¿usted otra vez por aquí?. Ande, váyase...), metían a los más "afectados" en los furgones, algún ostión que otro caía, y al cabo de unas horas los soltaban, temblorosos y asustados, pero jurando volver a aquellos "tugurios de perdición".

Los tiempos han cambiado, afortunadamente. Ya no hay ciudad grande que no tenga un China Town y un Gay Distrito; los bares gay son abiertos, sus puertas son cristales que dejan ver el interior, como una transparente pecera donde entra gente de toda "condición". Mi amigo Robert ya no tiene mariliendre (la pobre se despeñó por las costas del Garraf), se acompaña de un fornido macholiendre y hoy día casi nadie esconde su condición sexual; muchos heterosexuales se ufanan de tener amigos gay y ese es un síntoma de que el estigma o escara que tanto escocía a los maricones va cicatrizando. Incluso hay una asociación de homosexuales en el P.P. (imagino que es una suerte de masoquismo ser gay y pepero, porque todos sabemos qué vota en el Congreso el PP; es como si un ratoncito le tirara los tejos a mi gato Vicente que tiene fama de serial killer de ratones).
Claro que, aún quedan muchos políticos, como, por ejemplo, uno de los más valorado de España, Antoni Durán i Lleida (nacional-católico) que defiende a los médicos de una clínica en la zona alta de Barcelona donde dicen que, por una cantidad razonable ¿?, ayudan a los gays a cambiar de orientación sexual ¿?. Sabemos que Durán i Lleida (de ~~Conveniencia~~ Convergencia i Unió, CiU) es hombre de misa diaria (nada en contra tengo) pero quiero pensar que tendrá que rezar mucho a San Sebastián para que las cosas vuelvan al gris mierdacigüeña de antaño. Pero... Antoni Durán i Lleida, quién soy yo para criticarte, muchos te dedicarían esta canción, honey :

Yo, entrado en años (de mediana edad, pureta, madurito o como nos quieran llamar), ya solamente veo mi juventud en mis álbumes de fotografía, pero aún así, no daría un paso atrás, porque pienso que cualquier tiempo pasado fue peor, por mucho que me gusten algunas cosas de otras épocas.

P.D. El rosario que ilustra el post lo encontré en las basuras. Un señor, parecido a Rouco Varela lo depositó en el contenedor, yo lo recogí y lo decoré. No están los tiempos para tirar nada.

MANET.EL ESPAÑOL.POLÍTICOS CATALANES.INDIGNADOS.

2011-06-21T11:36:00.001+02:00

El huerto, la plancha y la costura, la pintura y la lectura me tienen muy atareado. Se me acumularon las ideas para postear y en una masa informe se convirtieron, parecida a la depositada en el fondo de mi congelador: no sé si pertenece a un gran trozo de ternera, de cordero o a la momia de Amenofis 33.

Me hubiera gustado hablar, en su momento, de los manifestantes indignados frente al Parlamento de Cataluña, esos ogros sin entrañas que se las hicieron pasar putas a los pobres parlamentarios, hasta el punto de que nuestro indespeinable President tuviera que coger un helicóptero (medio de desplazamiento limpio y baratito) para llegar al trabajo y debatir sobre si la Gomorra tenía algo que ver con la Sodoma. Pobrecitos ellos, penita me dan. Sobre todo, el barrendero de la Plaza de Cataluña, el adorable Felip Puig.

También me hubiera gustado comentar algo sobre un reciente viaje a París para, excusa mediante, visitar la exposición que sobre Manet se celebra en el Museo de Orsay, esa antigua estación ferroviaria asomada al Sena y reconvertida en museo por obra y gracia de Gae Aulenti (arquitecta estrella) quien ha convertido los bajos de la vieja estación, con su maravilloso cielo de hierro y cristal, en algo parecido a un almacén de restos de serie de Porcelanosa. Perpetró las mismas o parecidas reformas en el Palacio Grassi de Venecia y en el Museo Nacional de Cataluña (este último salió mejor parado, creo).
Esta es mi segunda indignada queja: menos arquitectos estrella multimillonarios por la gracia de... las Administraciones Públicas, y más profesionales con sentido común.

De Manet, qué voy a contar. Emocionante fue la visita a la exposición. Admirar su "Desayuno en la hierba" o su "Olimpia" (con sus estupendas desproporciones y mirando al pincel) me impresionó como imagino que quizá impresionara en la época en la que se pintó; aunque la sociedad "bienpensante" (descrita magistralmente por Émile Zola, amigo de Manet) puso verde al pintor ( igual fue porque la triple moral de la época no les permitía soportar la mirada de un descarado desnudo). Ah, me encantó el "Manojo de espárragos".
Manet fue un enamorado de España: de sus colores, de sus tradiciones, de sus pintores, de su cultura... En la muestra pude ver un surtido repertorio de la "época española" y disfruté, especialmente, con "Lola de Valencia" o con el "Torero muerto" que ilustra este post.

Del idioma castellano también quería hablar, ya que el sábado se festejó, en medio mundo y medio, el Día de la lengua española. Y como ya se ha magreado mucho el tema, y acabamos de pasar por el Museo de Orsay, me gustaría comentar la grata sorpresa que experimenté al ver que las explicaciones, carteles y reseñas del museo, además de estar escritas en la lengua nativa y en inglés, también están en español. Los franceses saben que nuestra lengua es utilizada por quinientos millones de hablantes y es el segundo idioma más estudiado en el mundo, dato este último que parecen ignorar los nacionalistas, independentistas y los nadistas catalanes, ya que en los museos de mi bilingüe Barcelona, los pie de cuadro y explicaciones sólo se escriben en catalán y en inglés, ergo podríamos interpretar que nuestros responsables culturales piensan que para poder existir Cataluña, y su lengua propia, tienen que negar la lengua común de todos los españoles e hispanoamericanos, aunque la utilicemos, con cotidianeidad y alevosía, casi el ochenta por ciento de los que vivimos por estas tierras (llámesenos catalanes). Me expreso en mis dos lenguas sin dificultad (o con la misma dificultad en las dos) y siempre he sabido que no hay lenguas mejores o peores, pobres o ricas, cultas o incultas (por mayoritarias o minoritarias que sean): todas esas virtudes o defectos hay que achacárselos a los hablantes, nunca a las lenguas, y que, por lo tanto, despreciar un idioma (o utilizarlo para obtener votos y ponerse las botas) es despreciar a sus hablantes. Además de ser una estupidez malsana. Pues bien, yo creo que aquellos que le dan la espalda al castellano (como durante la sangrienta dictadura franquista se hizo, prohibiendo y despreciando el catalán), corren el riesgo de ser comparados -salvando las distancias- con el monstruo Paco, enterrado en el Valle de los Caídos. Y más que prestigiarnos y prestigiar nuestra lengua catalana, con el burdo gesto de ningunear el castellano en la res publica, estos grotescos políticos que tenemos que soportar y enriquecer dan la impresión de querer hacer lo contrario: desprestigiarse y, por ende, desprestigiarnos a los que no tenemos culpa de sus estúpidas tropelías .

Sin ser nacionalista de ningún signo o bandera, trapo o pendón, y harto de tanto cuento chino, me alegro de poder comunicarme en una de mis lenguas, el español o castellano, con medio mundo. Y también de haber buceado con ella (con la lengua) por alguna que otra garganta.
Sirvan estos párrafos como tercer gesto indignado de aprendiz de tal (y sirva también de humilde homenaje a la lengua de Cervantes, Galdós y de mi tía Gertrudis).

Mira, hoy estaba yo crítico, autocrítico y algo indignado. Ya se me pasará.
Siento no poder extenderme más sobre estos temas y que me haya salido un post cortito, escrito a tota pastilla, pero es que tengo que tender una lavadora y poner dos más (de ropa de color).

P.S.
Bravo! pour la politique culturelle française (pas pour vous, les parisiens, évidemment: il faut travailler dur pour être plus sympa) et un "mojón" pour les politiciens catalans et ses idées sur la culture.

Desnudos.

2011-06-02T22:37:00.002+02:00

El verano se presenta calentito. Hoy guardé la ropa de invierno.

P.D. Sé que muchos no gustarán de mis desnudos pero pensad en Felip Puig, Consejero de Interior catalán, igual cambiáis de idea.

HOTEL ANACONDA

2011-05-23T01:34:00.002+02:00

Pasé cinco intensos días en el Amazonas y ni por un momento mis glándulas sudoríparas dejaron de trabajar. Por las mañanas, después de la ducha, utilizaba la misma cantidad de desodorante que de antimosquitos, y mi pituitaria sigue aún lesionada por soportar aquella mezcla de aromas.
Para conocer la selva amazónica elegí un punto en el mapa donde convergen tres países. El aeródromo donde aterrizamos pertenece a Brasil, la población donde me alojé forma parte de Colombia y el lugar de mis comidas olía a sazón peruana. Leticia se llama el pueblo donde me hospedé, igual que nuestra prinzesa pero sin la z, sin corona y con un futuro algo más sombrío. Para cobijarme, elegí el hotel Anaconda, porque su nombre me remitía a los cuentos que, sobre la selva, escribió Horacio Quiroga.
Nunca he conocido un lugar tan inhóspito y con tan poco olor a literatura.

Hice todo aquello que se espera de un turista: me desplacé río arriba y abajo, observé los dientes de una piraña, vi delfines ciegos, caimanes, guacamayos y monos de una fealdad indescriptible; durante veinticuatro horas conviví con familias indígenas que sobrevivían cultivando yuca y pescando pirarucú. Huelga decir que carecían de todo aquello que nosotros, los occidentales, consideramos imprescindible.
Una picadura (que en el trópico duele como una mordedura) hizo que tuviera que desplazarme al único hospital de la zona y, a la salida, una mujer me explicó que hacía varios días que los médicos tenían retenido a su marido y que no lo soltarían porque ella no poseía dinero para pagar las curas que le habían realizado. Y así lo corroboraron algunos familiares de enfermos que se encontraban en la misma situación. Por lo visto, es una práctica habitual secuestrar a los pacientes (no darles el alta) hasta que alguien pague la deuda que el enfermo contrae con el servicio médico; los que lograban zafarse sin pagar eran expuestos, para escarnio público, en listas chincheteadas en la puerta del hospital o del consultorio médico.
Todos los días mueren miles de personas que, de vivir en nuestro mundo, podrían salvarse con una simple visita a su médico de cabecera. Qué os voy a contar que no sepáis.
El sarpullido de mi brazo se curó con la dosis pertinente de corticoides que me inyectaron. Pero creo que el aguijón seguirá siempre ahí.

Me ilusiona ver lo que está ocurriendo en la Puerta del Sol. Yo también creo que ya era hora de salir a la calle y reivindicar mejoras en el sistema democrático, más justicia, más participación ciudadana, más... Me ilusiona pensar que lo que se pide en Sol es algo que trasciende crisis coyunturales, y que queremos un cambio estructural porque el sistema actual no funciona. Me ilusiona pensar que estamos reclamando algo más que todo aquello que perdimos con la crisis, el trabajo entre otras cosas, pero sobre todo, me ilusiona pensar que para conseguir objetivos de hondo calado ya somos maduros y conscientes (¿o no lo somos?) de que tendremos que prescindir de aquellas enormes regletas eléctricas donde enchufábamos infinidad de aparatejos que lo único que hacen es sobrecargar la red.

Prerrevolución.

2011-05-15T20:08:00.001+02:00

Acrílico.

Tinta y acuarela


Tinta y acuarela

Cambalache.

2011-05-10T01:27:00.001+02:00

"Que el mundo fue y será

una porquería, ya lo sé.

En el quinientos seis

y en el dos mil, también.

..."

Así empieza el tango que Enrique Santos Discépolo escribió en 1935. Sobra decir que tan suculento tema sigue fresco y aplicable al mundo de nuestros días.

Escucho las noticias y no dejo de sorprenderme: Obama insinúa que todos aquellos que no aprueban sus métodos expeditivos para deshacerse de los criminales tienen que hacérselo mirar, es decir: media humanidad está tarumba; Mueren sesenta y dos personas al naufragar un barco que estuvo a la deriva en alta mar y, presumiblemente, no fueron auxiliados por una fragata de la OTAN (según The Guardian, un periódico británico que no siempre utiliza tinta negra en sus editoriales); China condena a pena de muerte a un alcalde por aceptar sobornos (por fortuna, en España no matamos a los corruptos: correríamos el riesgo de quedarnos sin políticos a quien poder reelegir)...

Tan abultado catálogo de sinrazones desalienta, no me digáis que no. Suerte tengo de no haber perdido el gusto por dibujar y colorear.

Estoy que vuelvo.

2011-05-02T21:56:00.000+02:00

"...Azar!
A esperança equilibrista
Sabe que o show
De todo artista
Tem que continuar..."

Dale al play, te gustará, canta Gilberto Gil; Elis Regina lo hace aquí.

Vuelvo enseguida

2011-02-03T20:18:00.001+01:00

Últimamente estoy más pinturero que bloguero; los pinceles se adhieren mejor a mis manos que el teclado, por lo que he decidido aprovechar la racha y seguir manchándome las manos de pintura.
Os enseño los bosquejos de unos cuadros que estoy alicatando en mi taller.

P.D.
En mis raticos libres seguiré visitando vuestras casas (aunque no siempre deje mi tarjeta de visita).
Sed felices.

Cabaña en la Costa Azul.

2011-01-29T02:22:00.007+01:00

Visité la Costa Azul hace ya mucho tiempo (era yo un polluelo). Por aquel entonces, pensaba que el fuego artificial que a diario explotaba en el Boulevard de la Croisette o en el vestíbulo del hotel Carlton me deslumbraría. El festival de Cannes era considerado lo más de lo más por los amantes del cine (también por los voyeurs) y ver a mastroiannis, lollobrígidas, divinas loren o mundanas bardot, (incluso monocromas livs ullmans) pues sí, me hubiera hecho ilusión. Los creadores de aquellas rutilantes estrellas (Fellini, Godard, Lelouch, Bergman...) ni tan siquiera ocupaban un apartado secundario en mi cabeza. Y no imaginaba que a pocos minutos de aquella playa de lentejuelas se encontraba La Californie, la villa donde Picasso vivió los mejores años de su vida (según dicen sus biógrafos).
Orientando la vista a Italia, las ricas villas de Antibes se sucedían una tras otra con sus orondas balaustradas iluminadas por los fuegos fatuos que provenían de El Paseo de los Ingleses, en Niza, donde los Rolls Royce, de riguroso gris humo, pastaban frente al Negresco, mientras, de la cercana Italia, todavía llegaban ecos del festival de San Remo (en algún pliegue de mi oreja sigue sonando el Ciao, cara, come stai? de Iva Zanicchi ,aunque no sé muy bien el motivo, ya que la reina de la laca ganó el premio del festival, con esa canción, siendo yo un escolarcillo de baby a rayas).
Tampoco sabía yo que Le Corbusier, uno de los arquitectos más importante del siglo XX, tuvo instalado su cuartel de verano en Roquebrune-Cap-Martín, a un tiro de piedra de la mancha de queroseno que expandían los lujosos yates. Qué iba yo a saber.

Le Corbusier construyó en Cap Martin, sobre un acantilado, su cabaña-refugio de 16 metros cuadrados, una obra menor que, actualmente, se estudia en muchas Escuelas de Arquitectura del mundo y que se ha convertido en un modelo de aprovechamiento y manejo del espacio. Probablemente desde aquel minúsculo refugio acabó de diseñar y planificar la ciudad de Chandigarh, al norte de la India, uno de los grandes planes urbanísticos del siglo XX, junto a la tan ponderada Brasilia, obra de su colega Oscar Niemeyer.
Llama la atención que muchos creadores necesiten tan poco espacio, o tan pocos medios, para idear y acometer sus obras. Picasso empezó a perfilar un nuevo capítulo de la Historia del Arte en mugrientas habitaciones de hostales o pensiones; incluso cuando compró La Californie, una casa de luminosos ventanales, don Pablo trabajaba de noche, al amparo de aquel universo de ruidos que fue creando durante su vida; y fue allí, medio a oscuras, donde pintó un desquiciciado mundo de Meninas, muchas de las cuales nos observan, bizcas, desde las grandes salas del Museo Picasso de Barcelona.

Cuando leí que en la Escuela de Arquitectura de La Coruña, en su patio central, habían instalado una réplica escala 1:1 de la cabaña lecorbusiana (Le Cabanon)*, empecé a rememorar el episodio, casi escondido en mi memoria, de mi excursión a la Costa Azul y, como la curiosidad es terca y no me deja en paz, quizás enfile mi coche hacia los acantilados de Cap Martin para visitar el refugio del arquitecto. Si tengo tiempo, igual paro en el Paseo de los Ingleses de Niza y, en Cartier, os compro alguna fruslería (aunque no esperéis relojes Rollex oromacizo, no, porque sabido es que, además de provocar lesiones en la muñeca, se atrasan 1 minuto cada 8 meses).

* Ánimo, amigos gallegos, id a visitar Le Cabanon y después me contáis.

PARA ELISA

2011-01-21T15:01:00.001+01:00

Hace ya año y pico que mi amiga María Elisa me invitó a visitar una escuela, para niños de tres a seis años, (creada con dineros que aportan distintas instituciones públicas y con dinerito que ella misma va rebañando de aquí y de allá) situada en uno de los barrios más pobres y poblados que he conocido; se calcula que en aquel territorio (donde, por miedo, nadie ajeno al suburbio quiere entrar) vive casi un millón de personas, muchos de ellos "desplazados" por la violencia que asola las zonas rurales de aquél país suramericano.

María Elisa llevaba una temporada sin visitar su escuelita, por miedo a represalias, después de haber denunciado a varios miembros de una familia que abusaban sexualmente de una niña del centro; tan monstruoso delito fue descubierto por una maestra que percibió el repetido prurito que martirizaba a la niña y lo puso en conocimiento de María Elisa (la niña era hija de una chica adolescente, que probablemente sufrió vejaciones durante toda su vida).

Visité el barrio donde estaba la escuela, ~~cagado de miedo~~ con cautela y algo nervioso, porque no quise perder la oportunidad de conocer una realidad que retumbaba en mis oídos (a pesar de las recomendaciones, de amigos y conocidos, de que no me adentrara en territorios donde solamente podría encontrar desdicha e infortunio). Me dije “Si María Elisa se pasea por esos mundos dejadosdelamanodedios por algo será; yo también quiero saber qué se cuece en esos hornos”.

No era la primera vez que visitaba un barrio pobre, de barracas, donde la precariedad, insalubridad y falta de expectativas de sus habitantes, llena de tristeza; pero sí presenciaba por vez primera, en la escuelita, el coraje de un grupo de mujeres, de apariencia frágil, capaz de enfrentarse a un ejército de malandrines.

Desde la comodidad de mi casa, cuando todavía resuenan los eructos de la Navidad, creo entender por qué mi amiga siente la necesidad de acudir puntualmente a su cita con los niños de Aguablanca.

Aunque sé que no es mucho, quiero dedicarte, María Elisa, este primer post que publico en 2011. Gracias.

También quiero compartir con vosotros, amigos blogueros, algunas fotos que disparé en aquella escuela.

SED FELICES.

2010-12-24T20:12:00.000+01:00

Durante algún tiempo no podré pasarme por vuestras casas. A mi regreso espero volver a encontraros felices y dicharacheros.
Permitidme que os mande un abrazo (a mí me gusta abrazar, qué le voy a hacer).

Carta apócrifa del payaso Charlie Rivel a Don Mario Vargas Llosa.

2010-12-17T17:24:00.011+01:00

Cada vez que escucho la palabra payaso es como si un resorte se accionara en mi cabeza (no en vano, dediqué toda mi vida al noble oficio de la payasería). Hace poco oí hablar de “democracias payasas” y, automáticamente, volví la mirada hacia quien profería tan curiosa locución. Eras tú, Mario.

Amigo Mario, me dirijo a ti para… pero antes de continuar, déjame que te cuente una hilarante escena que vi desde esta atalaya privilegiada: el cielo.
Qué risa, Mario. Resulta que Benedicto XVI consintió que actuaran, durante una audiencia general, unos trapecistas (premiados con el Payaso de Oro). Los saltimbanquis llegaron a la sala de audiencias y, parsimoniosamente, empezaron a quitarse la camisa ante la atónita mirada de Su Santidad. No estaba solo el Papa, no. Media plantilla cardenalicia seguía con ojos despatarrados los cimbreos, flexiones y contorsiones de aquellos cuerpos musculados, apenas cubiertos por un ceñido pantalón. Aquello parecía una despedida de soltera..., de soltero…, bueno, ya me entiendes. La Curia sudaba, incrédula, bajo sus batolas de seda y tafetán que crujían al más ligero de sus movimientos (¡qué no daría la Marika Rmen, mi amiga travesti, por probarse alguno de los recargados modelitos, estilo neopompadour, que lucen los monseñores!), y sus místicos cuerpos estaban agarrotados por la emoción (aunque al cardenal Porccinni notéle bajo las sallas algo parecido a una erección, y vi a monseñor Rocco limpiarse, con un primoroso pañuelo de Holanda, una babilla que resbalaba por la comisura de sus labios). Fue en ese momento cuando se me ocurrió que el premio al Payaso de Oro Paralelo (algo así como los anti-Oscar, que organizamos aquí, en el cielo, la peña circense) se lo podríamos conceder a toda la plantilla del Vaticano, ex aequo, como se dice ahora. Qué graciosos.
Como te decía, me dirijo a ti para notificarte que el próximo año también te quedas sin opción al Payaso de Oro Paralelo. Me sabe mal, pero hay mucha competencia, entiéndelo. Quiero que sepas que nos hemos reído de lo lindo contigo , con tus loas al neoliberalismo, exclamando sin ambajes, sin pelos en la lengua, sin asomo de brecha en tus afirmaciones, cuando dices que el libre mercado capitalista es y será el que salve al mundo de la pobreza, de la barbarie … Ay, Mario, qué buenos ratos hemos pasado con tus discursos políticos (ya sabes que los payasos tenemos la risa floja).
Venga, Mario, pórtate bien, sigue en tu línea bromista y si en los próximos años no encontramos candidatos mejores... Aunque no te garantizo nada, porque tenemos en la lista, además de las democracias payasas que tú citas, a intocables emiratos, a Wall Street ( en el apartado de Payaso de Oro Inmaterial), a Berlusconi, a paraísos fiscales (Mónaco nos hace reír mucho: en el puerto deportivo de Montecarlo hemos visto más payasos y payasas por metro cuadrado que en cualquier lugar del mundo; aunque miran de una manera adusta, desde arriba, no sé por qué); en fin, Mario, qué te voy a contar, el mundo está tan gracioso...
Ah, felicidades por el diploma que te acaban de dar en Estocolmo (te queda muy bien el disfraz negro de ... ¿payaso?). Sigue escribiendo, majo, que lo haces muy bien.

Charlie.

P.S.
Blake Edwards sube a reunirse con nosotros. Y Blake sabe mucho de payasos y payasadas.

CUESTIÓN DE TACTO.

2010-12-07T19:22:00.004+01:00

Desde hace un tiempo, en mi cabeza suena la cantinela Debería hacerme un chequeo médico: unos análisis de sangre, una placa de tórax, curva de glucemia, exploración de la próstata...
Familiar resulta para las mujeres el chasquido de los guantes de látex sobre la mano del ginecólogo, pero los hombres retrasamos todo lo que podemos nuestra visita al urólogo, porque sólo pensar que un dedo desconocido, mientras miramos a Murcia, realizará una incursión por oscuros senderos de nuestra anatomía nos supone, como mínimo, una incomodidad.
Un urólogo me contó que los pacientes acudían nerviosos a su consulta y, en muchos casos, trataban de justificar sus nervios con la típica frase Es que no me gusta que me metan nada por ahí; creo que ni un pelo me cabe, a lo que el médico respondió Mire usted, las ganas de hurgarle por ahí, no me subyugan, pero como hay que hacerlo, pongámonos manos a la obra: bájese los calzoncillos mientras me calzo los guantes.
También me contaba el galeno (después de la primera botella de vino que tomamos) que cuando el paciente, en un ataque de hombría exacerbada, insistía en que su ano era incapaz de recibir cualquier tipo de ofrenda, le provocaba explicarle que por ahí, con un poquito de paciencia y con mucha vaselina, podía caberle el Tío Vivo del parque de atracciones. Además -seguía contando-, los más machitos, al final, son los que entornan los ojos cuando muevo mi dedo por ahí, hasta el punto de que temo que me pidan un besito.
Entre risas, pensé un chiste más de médicos. Pero es cierto que existe la falsa creencia de que la masculinidad tiene que ir asociada a la protección de nuestro sagrado e inexpugnable orificio, y ya es hora de que nos quitemos tantas telarañas de la cabeza y pidamos cita a nuestro urólogo. Corremos el riesgo de hacerle morritos y pedirle un beso cuando nos revise por ahí pero, a cambio, quizás evitemos que un cáncer de próstata nos posea para siempre.

Yo, por si acaso, antes de ir al urólogo, pediré cita con mi dentista para hacerme una limpieza a fondo (no vaya a ser verdad lo del besito).

UN AÑO.

2010-12-01T23:21:00.002+01:00

Hace un año que empecé a compartir mis dibujos, pinturas y fotos con todos vosotros. Recuerdo que, por aquel entonces, sólo me apetecía pintar sillas y mejillones. Ya me gustaría a mí saber el por qué de aquella obsesión. La cabecera del blog, como no podía ser de otra manera, empezó pintando así:

Ayer caí en cuenta de que mi blog cumplía un año; me pilla pintando sillas otra vez y no he tenido tiempo de preparar nada para su aniversario.
Permitidme que, en esta entrada, reedite un post que escribí en aquella época y que tiene a la silla como protagonista.

Me gustan las sillas. Hace tiempo que pinto este modesto elemento que forma parte del mobiliario de cualquier casa y al que, como a cualquier metáfora fosilizada, no le prestamos mucha atención.
Los museo están repletos de Prometeos encadenados, Sibilas, Medusas, Últimas cenas, Amorcillos celestiales, Infiernos, Paraísos, Coronaciones, Batallas, Reyes (a caballo o a pie), Infantas o princesas con enanos y perros, Autorretratos con caballete incluido, Experiencias místicas, Pajes, Pajas, Ciervos cruzando ríos, Bodegones con frutas, verduras, ristras de ajos, pimientosmelonesperasmelocotones...
Yo pinto sillas. Y me gusta pintarlas exentas, sobre un color plano para que el espectador imagine el resto del cuadro y para que imagine, si quiere, qué se posó sobre ellas: traseros reales o plebeyos, tersos o mustios, vestidos o desnudos, primorosos o andrajosos, solos o acompañados... En fin, si queréis compartir conmigo algo que vuestra imaginación os sugiera al respecto... Os espero sentado.

Gracias por acompañarme durante todo este tiempo. Cuando acabe de pintar me pasaré por vuestras casas.

EGIPTO.II.

2010-11-21T02:31:00.002+01:00

Las jarchas son unas cancioncillas romances situadas al final de unos poemas llamados moaxajas, escritos en árabe o en hebreo, que se construían utilizando como base las jarchas, estribando en ellas, por lo que también se las conoce como "estribo" o "punto de apoyo".
En 1948, el filólogo Samuel M. Stern, esculcando en la sinagoga de Fostat, en El Cairo, encontró las primeras jarchas....
Bueno, no voy a seguir por ese camino, porque todos sabéis que las jarchas representan la primera manifestación de la lírica romance. Pero sí quería contar que anduve errando por El Cairo tratando de encontrar la sinagoga de Fostat, y nunca la encontré. No obstante, mi errabundez y vagabundaje hizo que me adentrara en lugares donde, prácticamente, la única cámara de fotos que destellaba era la mía.

En Guiza, visité las PIRÁMIDES :

Después, las riberas de EL NILO:

CORREAS DE SERRA

2010-11-15T14:43:00.000+01:00

Del Museo Reina Sofía de Madrid (MNCARS, ufff) desapareció una escultura de Richard Serra. Corrían los noventa.
Quien desconozca la obra de Serra no se sorprenderá, pensará -vaya novedad, como si no fuera normal robar obras de arte- Pero cuando uno se entera del tamaño del armatoste robado, que se mide por metros y no se pesa en la báscula del baño (38 toneladas, ni una más) empieza la cosa a oler mal.
Serra es uno de los más importantes artistas del denominado Minimal Art y, entre otras cosas, de sus esculturas se dice: "...es imprescindible penetrar en el interior de las monumentales elipses y recorrerlas para sentir experiencias espaciales determinantes, para comprobar las tensiones, el movimiento y el efecto desestabilizador que producen. Serra reclama la participación activa del espectador...", "... las sensaciones son absolutamente distintas, dramáticas y tensas en unos casos, flexibles y divertidas en otros." Alicia Giménez dixit, (Alicia, hijamía, el Red Bull en exceso no es bueno).
Y es que a Richard Serra le cuesta poco moldear y filetear sus esculturas: hace unos talentosos bocetos minimalistas (quizá también unas sumas y multiplicaciones talentosas, aunque sospecho que algo barrocas, no sé) y manda construir (faltaría más, me voy a poner yo a soldar, pensará don Richard).

El escritor Caballero Bonald, en un pasaje de sus memorias, 'Vivir para contarla', y hablando de Chillida, dice del escultor: "es un excelente herrero"; sentencia aclaratoria de qué no es arte para Bonald. Yo no puedo establecer la misma analogía con Serra porque, entre otras cosas, ni soy un gran poeta con derecho a desenrollarme la lengua cuando me plazca, como lo hace Bonald, ni me atrevo a llamar herrero a Richard Serra, porque mi percepción del arte está aquejada de astigmatismo y alguna dioptría. Además, a mí sí me gusta la obra de Chillida. Y siento mucho respeto por los herreros (que los serristas confesos me disculpen).

A lo que estamos. La obra de Richard Serra robada estaba constituida por unos gordos y divinos paneles de hierro fundido de treinta y ocho toneladas, lo que nos hace sospechar que la escultura, aunque sólo fuera al peso, costaba unos cuantos miles.
El trasiego constructivo que se vive en Madrid hace suponer que el conjunto escultórico, a estas alturas, y previamente fundida, formará parte de la estructura de un puente, o del basamento de alguna sede de... lo que sea , o estará mimetizada y confundida entre la ferralla de las interminables obras que se perpetran en la capital. Aunque yo no descarto que un chatarrero bien informado y listo robara las toneladas de hierro, las cargara en su furgoneta y le diera una propina al que le abrió la puerta del almacén donde estuviera depositada la obra. Un Correa madrileño, vaya, (o de Calahorra, lo mismo da).
Podéis llamarme mal pensado.

EGIPTO. I.

2010-11-07T01:23:00.000+01:00

Hace ya bastantes años leí El callejón de los milagros. Naguib Mahfuz acababa de recibir el Nobel y yo trataba de imaginar, leyendo atentamente las páginas del libro, las atmósferas orientales y los claroscuros de El Cairo. Nunca regresé a las páginas de El callejón…, y apenas recordaba retazos de las historias entrecruzadas que el escritor me contó, aunque siempre guardé en mi memoria el color ámbar de la narración mahfuziana; pero estuve en el Café Al-Fishawi, donde Mahfuz solía acudir y, a través del gastado azogue de sus espejos, viendo pasar un mar de turistas vestidos de exploradores con los bolsillos repletos de falsas ágatas y amatistas, empecé a dibujar el rostro de los personajes de la novela que el escritor retrató con su afilada pluma.
Yo les he puesto esta cara:

VOLVERÉ PRONTO.

2010-10-14T16:44:00.000+02:00

LA BARCELONA DE CERDÁ. MI BARCELONA.

2010-10-11T18:13:00.000+02:00

Hace unos años una pequeña plaza de Barcelona fue rebautizada con el nombre de Ana Frank.
Resulta que, aledaña a la plaza, había una librería de jaez fascista, nazi y franquista que, con total impunidad, vendía sus sucias publicaciones y souvenires. Fuimos muchos los que aplaudimos la iniciativa del Ayuntamiento de querer avergonzar a los vendedores y compradores, de aquella asquerosa mercancía, poniéndole a la plaza el nombre de una víctima del Holocausto.
¿Que por qué os hablo de Ana Frank y de su plaza cuando en el título del post reza el nombre de Cerdá? Pues porque todavía no entiendo que las autoridades municipales, después de tanto alabar la obra de Ildefons Cerdá, no le hayan asignado a una plaza o calle, más o menos céntrica, el nombre del padre de uno de los grandes proyectos urbanísticos europeos.
Para qué os voy a hablar del Plan Cerdá o del Ensanche de Barcelona cuando miles de profesionales del urbanismo ya lo han hecho y, tecleando su nombre (el de Cerdá), podéis encontrar abundante información sobre su obra.
Cerdá desarrolló un proyecto que pretendía amalgamar todos los estratos sociales. Dicho de otra manera, quería que burgueses y proletarios convivieran bajo las mismas condiciones (higiénicas, entre otras) . Tuvo una visión de futuro que pocos urbanistas han tenido; una visión progresista, cosmopolita, racionalista avant-la-lettre...
La burguesía de la época nunca perdonó que, por real decreto, se aprobara el plan Cerdá frente al proyecto avalado por las autoridades municipales, el de Rovira i Trias, que pretendía una ciudad más parecida a París, con barrios socialmente bien diferenciados .
La inteligentzia local vilipendió y ninguneó a Cerdá, incluso lo tildaban de anti-catalán; y no hay que extrañarse porque hoy día siguen utilizando el mismo adjetivo para todo aquel que no tenga la misma idea de Cataluña que ellos tienen (hablo de los nacionalistas), idea que, por otro lado, desde La Renaixença ha cambiado bien poco, por mucho que la sociedad de hoy en día nada tenga que ver con la de antaño.
En definitiva: me da mucha rabia (y eso que procuro tender a la mansedumbre) que, después de tantos gobiernos municipales pretendidamente progresistas, no se le haya hecho justicia a Cerdá con el simple gesto de cincelar su nombre en piedra.

Para que no me digan que es muy fácil criticar sin proponer, PROPONGO cambiarle el nombre a una calle de Barcelona por el de Cerdá . Podría ser, por ejemplo, la de Sabino Arana , padre del nacionalismo vasco, prohombre de preclara inteligencia que, entre otras lindezas, dijo:

"La fisonomía del bizkaino es inteligente y noble; la del español, inexpresiva y adusta. El bizkaino es de andar apuesto y varonil; el español, o no sabe andar (ejemplo, los quintos) o si es apuesto es tipo femenil (ejemplo, el torero). El bizkaino es nervudo y ágil; el español es flojo y torpe. El bizkaino es inteligente y hábil para toda clase de trabajos; el español es corto de inteligencia y carece de maña para los trabajos más sencillos ..."
Sabino Arana. "¿Qué somos?". Edit. Sabidiar-Bazta. Buenos Aires.1965. pag. 627 y 628.

La calle Sabino Arana está ubicada cerca del estadio del Barça (y a un tiro de piedra de la Escuela de Arquitectura), y sabido es que muchos trabajadores del sexo frecuentan sus inmediaciones. Yo estoy seguro de que si Sabino, católico medular y santo varón, pudiera ver lo que se escaldaychupa cerca de su calle barcelonesa, se revolvería en la tumba . En cambio, Ilde Cerdá probablemente se preocuparía por buscar, para las señoritas y señoritos que se pasearan cerca de su calle balanceándose sobre los coturnos, lugares donde, de manera segura e higiénica, pudieran ejercer su profesión.

P.D.
Si buscais en Google encontraréis una plaza Cerdá en Barcelona: está donde la ciudad pierde su nombre para llamarse Hospitalet y, la plaza, es un agujero en medio de una autopista; se encharca cuando llueve.

OTOÑO.

2010-10-05T15:51:00.001+02:00

Acrílico sobre periódico encolado.

El otoño llegó furioso oso a mi casa, como un tornado. Los higos picoteados por los pájaros, las nueces y avellanas junto a las hojas amarillentas que se esparcen por mi opaco jardín dan fe de ello.

Acuarela

Para rematar el cambio de estación, el otoño, maldito otoño, oño, agazapado en una esquina me esperó y, sin pensárserlo, inmisericorde, me pegó una pedrada: un cólico nefrítico me ha tenido arrinconado, sin ganas de moverme mucho, ni de comer, ni beber, ni... ná de ná.

Dicen que este tipo de cólicos es lo más parecido a un parto. Pues bien, estuve tres días dilatando y sin parir, y si llego a saber lo mal que se pasa, me hubiera hecho una histerectomía antes de que este sufrimiento innecesario me azotara los... no sé , a mí me dolía todo. Afortunadamente existe la Santa Epidural, de la que yo voy a ser su Cofrade Mayor.
Siempre he sabido que las mujeres aguantan más el dolor que los hombres, por lo tanto, amigas blogueras, os expreso mi admiración (again). Este post va por vosotras.

Rosa astigmática. Regalo para mis amig@s.

ATORNILLÁNDOME.

2010-09-20T19:47:00.000+02:00

Mi ordenador vuelve a ~~putearme~~ jugarme malas pasadas. Quizá los troyanos estén batiéndose con los tirios entre los cables y placas chipeadas de este ingenio, porque incluso oigo, en su interior, el relinchar de un caballo. También puede ser que la computadora se haya cansado de mis torpes dedos, chi lo sa.
El caso es que no voy a poder pasarme por vuestras casas hasta que Caligari me lo limpie, me lo arregle o me lo tire a la basura (obligándome a comprar uno nuevo).
Aprovecharé para cambiar algunos tornillos de mi cabeza, algo oxidados por el tiempo.
Gracias por aguantarme hasta el día de hoy, y espero que a mi regreso sigáis ahí, radiantes y lozanos.
Un abrazo (a todos los que quieran recibirlo).

Últimos días de playa.

2010-09-13T15:33:00.001+02:00

CONEJO VESTIDO DE LUTO.

2010-09-09T15:17:00.001+02:00

El Futuro Bloguero y la Rubia Azabache, LAZY BLOG, tienen organizado un concurso de comida mexicana.
Yo no pretendo concursar porque mis conocimientos sobre de re coquinaria son limitados pero, atendiendo a la invitación de FutBlo, me animo y publico una receta: un guiso de CONEJO CON CHOCOLATE que siempre se cocinó en mi casa y que, para convertirla en comida fusión mexiñola, yo apaño con guindilla. Hablo de comida fusión porque se sabe que el chocolate ( xocolatl en náhuatl y chocolhá en maya) de tierrras mexicanas viene y porque el vocablo 'España' emparentado está con los conejos; Cátulo hablaba de "península cuniculosa" (península conejera) cuando se refería a Hispania.
El chocolate ha sido utilizado como ingrediente de numerosas recetas en la región de España donde yo vivo, desde que llegó de América. Una de estas recetas, a mi manera, es la que quiero reproducir aquí.

Y nada más, me pongo el mandil y manos a la obra. (QUE ME PERDONEN TODOS LOS COCINEROS DEL ORBE POR LA INTRUSIÓN. Gracias.)

Para 4 comensales aquejados de minimalismo o para dos humanos hambrientos.

INGREDIENTES

1          conejo grandecito.
1          vasito de aceite.
½         hígado del conejo.
1          cebolla tirando a cebollón.
2         dientes de ajo, los caninos.
1           hoja de laurel.
½          ñora o pimiento picantillo.
½          pimiento verde.
3           galletas maría o similar (las más baratitas).
1           puñadito de piñones (20 ó 30)
1           puñadito de avellanas (10 ó 12)
1           copita de ron negro o de brandy.
100 gr. chocolate sin leche, rayado.

1 vaso de agua
Sal y pimienta al juicio de cada uno. Tratad de no perderlo, el juicio, digo.

PREPARACIÓN

-Cortamos el conejo en cuatro cuartos, cuartos que volveremos a cortar de manera que salgan ocho piezas (ojo con los dedos). Salpimentamos.

-Vertemos aceite en una sartén grandecita y rehogamos los pedazos de bicho, hasta que esté ligeramente tostadito por ambos lados. Retiramos y reservamos sobre un papel absorbente .

-En el mísmísimo santo óleo, freiremos los ajos (fritamos los ajos, según la situación geográfica del hablante) sin mucho énfasis. Sacar y reservar. Lo mismo haremos con el hígado, con la cebolla y con el pimiento verde (estos dos últimos ingredientes necesitarán un ratito más de freición (neologismos to the power).

-Se desnuda de semillas la ñora o el pimiento gritón y se le da un bañito en el aceite. Retirar y guardar.

-En un mortero, picadora 1-2-3, o similar se pone el hígado ya frito, los ajos, las galletas, piñones, avellanas, el chocolate negro y el ron oscuro (o brandy de Jerez, o… (rebuscad, seguro que algo encontráis). Trituramos sin piedad hasta conseguir una pasta semi-espesa.

-En una cazuela grandota se pone el conejo que teníamos reservado, la cebolla, el pimiento y 1/2 vasito de agua. Que chuchupee durante 20 ó 30 minutos a fuego lento (ojito que no se quede sin líquido). Echamos el ají o la ñora. Verteremos todo lo triturado o picoteado anteriormente y le damos un corto hervor a fuego fuerte, añadiremos 1/2 vaso más de agua, ponemos a fuego muy suave y cocinaremos durante...20 minutos más. Hay que menearlo a ritmo de lambada o danzón de vez en cuando (las rancheras resultan algo desacompasadas para el movimiento requerido). Si falta agua, ya sabéis, echad. Retirad la ñora o el pimiento chillón, ya le habrá dado el punto picantón (si os gusta sufrir, no retiréis el picante)

Y CHUP CHUP CHUP CHUP…

Este conejo, como casi todos los guisos, es preferible comerlo al día siguiente de haber sido cocinado, después de que haya dormido toda una noche en el frigorífico porque, en cuanto más tiempo pasa, más bueno está. Se puede acompañar con arroz blanco espolvoreado con cilantro. Hay que rebañar con pan todo el jugo y después darse un largo paseo para quemar unas cuantas calorías.

La hoja de laurel que me ha sobrado la podéis guardar para el próximo guiso. El laurel envejece bien.

¡BUEN PROVECHO!

MÍSTICA TURÍSTICA.II.

2010-09-05T00:05:00.002+02:00

Mi amigo el señor K no quiere que hable de él en Internet. Te lo prohíbo- me dijo- razón de más para que os cuente un cotilleo sobre su poco escandalosa vida, en esta sección llamada papelcuuché.

K, ateo descreído (incluso del ateísmo), hizo la primera comunión con las alharacas pertinentes que requería el acontecimiento. A saber, trajecito de marinero con su negro tafetán al cuello, misal nacarado, escapulario de plata, zapatitos de rechinante charol... En fin, una estampa de primorosa belleza en la que muchos nos reconocemos.
Un día, paseando por el barrio viejo de su ciudad, K me mostró la iglesia donde se celebró la elegante mascarada de su primera comunión.
La visita guiada transcurrió alegremente (con la seria alegría de K) entre santos, vírgenes, querubes, serafines y cristos aporreados cuando, ya en la salida, junto al Santo's-Shop, donde monjas y frailes regateaban en divina transacción, noté que la cara de mi amigo camaleonaba y sus ojos brillaban. No me lo puedo creer, ¿va a llorar ? ¿se volvió blando? -me dije-. Dicho y hecho. Las poderosas manos de K me arrastraron hasta el exterior, y, ante mi atónita mirada, se deshizo en un mar de lágrimas.

Ya en la calle, viendo llorar a K, no pude resistir la tentación de unirme al duelo y hete aquí la estampa: dos hombre hechos y deshechos, cual coro de plañideras de tragedia griega, nadando en sendos charcos de moco, lágrima y baba. Como si de una performance se tratara.
Como pude, conduje a mi amigo a un banco próximo, nos sentamos y continuamos escarbando en nuestro dolor. Mientras con una mano agarraba yo con fuerza la cámara de fotos, con la otra atusaba el pelo de K, tratando de consolarlo de no sé qué. Los transeúntes iban y venía sin detenerse a echar fotos, hasta que una pareja nos señaló con el dedo y exclamó:

-Renate, hast du gesehen? ¡Die Pietà!
-Ja, Heinz, sehr shön, aber die Leute hier ein bischen verrückt sind, oder?*

El señor K, que hasta ese momento tenía su espasmódica cabeza apoyada sobre mi pecho, dio un respingo, perdió el equilibrio y por poco no se desnuca con el reposabrazos del banco. Una nube se posó sobre nuestras cabezas, sonó un trueno y me pareció oír una voz ronca que decía mamma mía, mamma mía. Después sonó el CLICK

Intentando guardar la compostura, oí que K mascullaba, mirando a los alemanes, Arschloch* .

A día de hoy, todavía no sé por qué ~~coño~~ llorábamos. Muchas veces le he preguntado a K qué le pasó por la cabeza a la salida de la iglesia. Impertérrito, se quita las gafas de lectura, me mira a los ojos y me responde: caballero, no sé de qué me habla usted. Inmediatamente después me guiña un ojo.
Es... raro este hombre.

*-Renata, ¿has visto? ¡La Pietà!
-Si, Heinz, muy bonita, pero ¿no crees que aquí están algo locos?

* Insulto muy grosero (asshole en inglés), que, dado el sacrosanto tono del post evito reproducir.

DOS REALES.

2010-08-31T13:41:00.001+02:00

Fui un niño-garrapata. Cualquier padre conoce las características de esa especie.
Mi acosada y perseguida Madre, con una sonrisa, me decía "zaaape, anda pallá..." , como ahuyentando a un gato que se restregaba por sus piernas.
Cuando no ejercía de niño-lapa, me aperreaba largas horas en el sofá y Madre trataba de animarme y me incitaba a buscar al ratoncito que, según ella, se escondía en aquel escenario barroco que adornaba la moneda de dos reales, con su escotilla en el centro.
-Si miras atentamente la moneda verás un ratoncito ratoneando, ratoneante, retorcido, rozagante y retozón. Búscalo.
Y ya me veías a mí, niño tontoelhaba, buscando infructuosamente al roedor.
-Pero mamaaá, no lo veo... (cómo lo ibas a ver, almabotijo)
-Hombre, ¿no te das cuenta de que se escapó por el agujero?, dale la vuelta a la moneda y sigue buscando.
Y a empezar de nuevo.

Al final de un corto verano Madre murió. Tuvimos que vender la casa familiar y, sin alegría, nos repartimos los cuatro cuartos que nos dieron por ella. Nada material conservo de lo que pobló mi infancia, aunque durante muchos años guardé, a buen recaudo, la moneda del agujero -mi único escudo heráldico- con la que Madre me mareaba. También la he perdido pero, afortunadamente, pillé al ratón cuando intentaba traspasar el túnel de los dos reales.

Toros ( y 2)

2010-08-26T13:41:00.002+02:00

La Fiesta empezó a bajar la música, lleva tiempo apagando luces y está llamada a concluir. Nos guste o no.

Tengo amigos animalistas y amigos taurinos y, como hace tiempo me extirpé las tentaciones maniqueístas, nunca pensé que unos eran mejor que los otros dependiendo de sus aficiones, confesables o inconfesables. Incluso mi padre fue un taurino pertinaz y jamás imaginé que tuviera instintos asesinos; de hecho, nunca conocí a una persona más inofensiva. Y me atrevo a pensar que la honestidad y el pacifismo de mi padre, amante de los toros, la podrían envidiar algunos individuos, vociferantes y pataleantes que, con un importante zancocho mental, claman a favor de la prohibición de las corridas. Lo mismo podría decir del bando contrario.

Me gustan los colores de la tauromaquia: el albero de las plazas, el grana, el purísima, el morado y el rosa palo de los trajes de luces; me gustan los capotes, las mantillas, las peinetas. Hasta los pasodobles me gustan.
Pero yo salí anti-taurino. Qué le vamos a hacer. Aunque no comparto las maneras violentas (en muchas ocasiones) en las que manifiestan su desacuerdo los animalistas. Habría que recordarles que, precisamente, es la violencia que ven en la plaza el motivo de sus protestas.

Soy un bicho omnívoro, y, si tuviera necesidad de hacerlo, no dudaría en matar con mis propias manos, para alimentarme y alimentar a los míos, un pollo, un conejo, un toro o un canguro. Pero nunca ofrecería como espectáculo el acto de matar. Como tampoco me parece bien que se nos ofrezca como espectáculo el acto de morir, en vivo y en directo. Es la única razón que tengo para ser anti-taurino. Quizá la encontréis inconsistente o insustancial, pero no se me ocurre ninguna razón más, ni de índole nacionalista, ni independentista ni anti-españonista, -aunque quizá algunos hayan caído en la tentación de confundir los toros con las témporas- porque entre otras cosas, los temas patrióticos me dan erisipela, me producen bajadas de azúcar y hasta mi líbido se resiente.

Tengo claro (es un decir) que la potente plasticidad que rodea la tauromaquia impedirá que desaparezca toda su parafernalia : simplemente se transformará. Y quizá ya sea hora de que la exclusiva alta costura taurina pase al mundo del prêt- à- porter. Hasta yo me compraré una peineta de falso carey cuando bajen los precios. Y el toro, el animal, digo, no va a desaparecer. Menudas son las vacas.

Para concluir, me gustaría apuntar que lo que peor me sabría es enfrentarme y disgustarme con mis amigos blogueros y no blogueros por estas cuestiones (toros si / toros no), ya que solamente quiero transmitir, al fin y al cabo, una opinión, y las opiniones hay que procurar no manejarlas como si fueran bombas incendiarias. Creo.

Raúl, en su blog Gin Lane , habla del tema con lucidez y valentía, porque, según él dice, se puede hablar con libertad de todo. Y es muy bueno ejercitar la libertad, añado yo.

TOROS.I.

2010-08-23T16:37:00.003+02:00

Vanitas.

2010-08-17T23:30:00.000+02:00

La semana pasada quedé con unos amigos en la puerta de un restaurante con un evocador nombre, "Los jardines de... ", para celebrar... el verano, pongamos por caso, y conforme nos acercábamos fuimos oyendo rumores de juerga -qué digo rumores, aquello era una algarabía insoportable- . Me asomé a los frondosos jardines que dan nombre al restorán y... hete aquí a una minimarilín de cuatro o cinco años, micrófono en mano, cantando el japiverdeituyú, rodeada de un montón de ~~angelitos~~ niños blandiendo globos con una mano mientras con la otra estrujaban algo parecido a un pastel de chocolate y nata.

Lo que prometía una celebración tranquila y agradable (para nosotros) iba a estar amenizada por agudísimos gritos infantiles al alimón voceril de sus orgullosos padres.

Después de diez minutos de espera, un azorado camarero nos preguntó si teníamos reserva, a lo que mi amigo, el señor K, respondió con otra pregunta:

- Dígame usted, joven, ¿la simpática fiesta tardará mucho en concluir?

-Pues no sé exactamente a qué hora finiquitaremos tan exquisito evento, caballero, -dijo con evidente retranca el mancebo-. Pero -insistió- ¿a qué nombre está la reserva?

-Depende -dijo el señor K- . Si la alegre fiesta infantil continúa, mi nombre es Herodes y si usted quiere, joven, con mucho gusto, procedo. (Nunca acabaré de entender el humor negro de K).

Y vosotros, con toda razón, diréis : ¡qué animal don K- Herodes! es normal que los niños ~~angelito~~s metan bulla, ensucien, correteen, pongan perdidos de helado de tiramisú a los camareros y a buena parte de la clientela... los niños son ~~criaturitas de Dios~~ niños.

Sí. Pero lo que me chocó fue que aquella especie de bodorrio infantil se perpetrara en un local de "postín", donde el cubierto podía costar más de 60 euros, sin tarta ni carajillo. Y mucho más me desconcertó la impavidez -o pachorra- de sus papás y mamás ante tal estropicio; ellas, sílfides a dieta, de mirada displicente, se iban descoyuntando mientras atusaban sus rubias medias melenas al son de las alhajas de Cartier (o del manta, vaya usted a saber), mientras sus maridos, cual faunos en la espesura del jardín, ponderaban las excelencias de sus autos, que pacían en el aparcamiento cercano : 4x4´s, brillantes e inmaculados, desconocedores de trocha, mocha, barro, polvo y ahorro (y perdón por la aliteración).

Ante tremendo espectáculo, se me vinieron a las mientes algunas preguntas. ¿Aquellos acaudalados papás pensaban realmente en sus ~~angelitos~~ niños cuando contrataron los servicios hosteleros para tan magno evento?. ¿Acaso apreciaban sus churumbos la sedosa textura de los manteles, o la comodidad de las poltronas Baden-Baden donde los sentaron?. ¿Con cuatro o cinco años, los niños con padres adinerados hablan de las bondades del filet mignon aux amandes frente a la tosquedad de la pizza o del bocadillo de salchichón?. ¿Despreciarán ~~los angelitos~~ las coloridas y divertidas jaulas de los chiquiparques, con sus tubos-tobogán, repletas de bolas de espuma donde poder revolcarse descalzos y despeinados y, al contrario, loarán los tranquilos paseos que pueden disfrutar entre recortados setos de boj y borduras de agapantos?

No me gusta pensar mal de la gente sin conocerla, pero me da la impresión de que aquella fiesta no se organizó pensando en el nene, ni en sus ilustres invitados, los otros niños.
Un reflejo de mi cerebro, pedantón, pseudoilustrado y violeto me hizo pensar: Omnia Vanitas. Otro reflejo, menos sopisanguino, más guarrindongo y prosaico me hizo exclamar: ¡hay que joderse!

Y me fui de aquel Huerto de Pomona con la impresión de que la cena incluía un sainete (si uno quiere, siempre se le puede sacar la grasa al caldo).

~~Angelitos todos~~.

Hasta pronto.

2010-07-25T15:10:00.000+02:00

¡Será posible!. Se me acumuló plancha y costura.
Hasta pronto, amigos.

IMAGINE. (Para el concurso organizado por María Jesús)

2010-07-19T16:52:00.003+02:00

Técnica mixtísima, mixtérrima diría yo*.

Post dedicado a María Jesús, de Paradela de coles, por querer unirnos.

P.D.
No os olvidéis de mi amiga Ángela Conde, mencionada en mi anterior entrada y de su colosal (para los tiempos que corren) proyecto.Gracias.

*Carbón, crayón de cera, acuarela y los pajaritos de MªJesús recortados y pegados sobre el turbante.

Teatro.

2010-07-16T12:09:00.003+02:00

Tintacuarela. Caruano,2010 *

Mi amiga Ángela Conde, actriz (de las buenas, buenísimas a rabiar), me acaba de mandar un correo en el que comunica que el próximo día 10 de septiembre se inaugura una nueva sala de teatro en Madrid (imaginad la alegría que siente la comunidad teatrera y espectaculera ante tal evento, cuando, impotentes, los cómicos ven cómo se cierran salas de las que florecen en sus cimientos macdónales, burguerquines y güendis).
El nuevo espacio escénico se llama CALDERO DE COBRE y Ángela espera que le envíen propuestas de todas partes de España, de Latinoamérica, del Mundo Mundial y, si existiera un planeta habitado de alguna galaxia desconocida, donde sus habitantes fueran inteligentes (por poco que se esfuercen pueden serlo más que nosotros), que manden también su material.
Programarán espectáculos para niños, adultos, adolescentes, música, monólogos, magia, circo, cabaret, danza, etc.
También organizarán exposiciones de fotografía, dibujo, pintura...
Yo tengo alma de cabaretero pero nulo talento para lucir boas y marabúes. Siempre me quedará la esperanza de poder exponer algún dibujillo mío.

Amigos blogueros, si no os importa, corred la voz (pásalo). Quizá entre vuestros amigos y seguidores hay gente que está buscando una oportunidad para poder mostrar sus creaciones. Yo creo que, para todos, la apertura de un nuevo espacio cultural es una gran noticia.

Si escribís a mi correo cuucha.com@gmail.com os puedo poner en contacto con Ángela Conde.

Y, por si alguien no ha visto todavía esa joya cinematográfica que es El viaje a ninguna parte, escrita y dirigida por Fernando Fernán Gómez, ahí va un aperitivo:

*Traté de copiar un escorzo de La Capilla Sixtina y lo vestí a lo Joséphine Baker años 20 (perdone usted don Miguel Ángel Buonarroti)

AMSTERDAM. II.

2010-07-10T02:58:00.000+02:00

Antes de que me olvide, ahí va la segunda parte de mi reciente viaje a Amsterdam.

Después del Van Gogh, visité el Rijksmusseum, donde me esperaba La Ronda de Noche de Rembrandt y la obra expuesta de Vermeer ( además de un mundo de pintura).
Johannes Vermeer es un pintor excelente. Los 34 cuadros que se conocen de este genial artista están repartidos por medio mundo, siendo Muchacha con turbante , también llamado La joven de la perla, el más conocido de todos. Las escenas vermeerianas de interior las presiden ricos decorados polícromos donde todo encaja, y luces y sombras son repartidas con precisión por la mano del artista.

Cuando voy al grandioso Rijkmuseum me digo 'entro, veo las mejores diez obras y salgo'. Pero no, una vez allí recorro las espaciosas salas hasta que mis pies callean y mis pantorrillas agujetean .

El tercer museo que visité fue una franquicia museística recientemente inaugurada: el Hermitage Amsterdam,

donde pude ver la exposición De Matisse a Malevich. Lo que más me gustó fue toparme con la Señora con abanico de Picasso.
Y vale ya de museos.

Amsterdam es una ciudad hermosa que vale la pena recorre a pie viendo las casas-vitrina de los canales (según dicen, la ausencia de cortinas en las grandes cristaleras es debido a que la losa calvinista de su educación les impide ocultarse de miradas ajenas -aunque a mí me huele a vanidad-); hay que admirar los puentes art decó, ver las casas barco-biodramina, ajardinadas y llenas de gatos, las galerías de arte... En fin, no es una ciudad para ser explicada sino para ser recorrida y disfrutada, a ser posible, con los ojos y los oídos bien abiertos. Yo procuro hacerlo. Así que también vi y oí esto:

Llegué a Amsterdam el día de la patria, o de la reina, o algo similar (nunca pregunto qué celebran cuando veo esas manifestaciones de fervor popular. Miedo me dan). Banderas, banderolas y horrorosas fotos por todas partes de la adorada reina Beatriz (por lo visto, la monarquía, en los Países Bajos, tratan de inocularla mezclada con la vacuna de la varicela ). La ciudad llevaba tres días en huelga de basura (llama la atención ver sucia una ciudad tan pulcra) por lo que olía un poco a... mal. Todo es tremendamente caro: comida, vivienda, servicios...; aunque los sueldos son más elevados que aquí (España), de nada les sirve si tienen que rehipotecar la casa para ir a un buen restorán, comer bien y tomarse unas copichuelas (la comida, en general, es espantosa, con perdón; aunque sí, ya sé que uno encuentra comida de todo el mundo: pseudopizzas, pseudopaellas, pseudocomida japonesa, pseudocomida tailandesa -después de cenar tres veces en un thai, te das cuenta de que no es más que un pseudochino "apañao"-). Aunque la cerveza es buena, hartito acabé de tanta espuma ya que tomar una botellita de vino puede costarte lo mismo que un forfait en Caldea*. Y según me cuenta mi amigo Gert, holandés de Rotterdam ( y familiares míos que viven allí), el Sistema de Salud cayó en picado; todo el mundo, o casi todos, pagan seguros privados, y aún así es una miegrda, dice Gert. Y que la educación, si no tienes dinerito, es otra (miegrda); que el Estado del bienestar se está convirtiendo en malestar porque los sucesivos gobiernos conservadores se lo han ido cargando.Y que rampantes son el racismo y la xenofobia. Y que rezuman nacionalismo tontuno.Y que la antipatía, el mal humor y la tacañería son, cada vez más, moneda corriente. Y que el sol castiga a los neerlandeses con su desdén.
Todas esas lindezas dice Gert de su país (también cuenta las maravillas que contamos todos de Neederland, claro).
Pero, a pesar de todo, siempre vale la pena visitar Amsterdam. Nunca defrauda.
Aunque mi amigo ha puesto en venta su casa holandesa para irse a vivir a Tarifa*.

*Caldea es un moderno balneario (S.P.A.) en Andorra.
*Tarifa es un pueblo en el sur de España, provincia de Cádiz, desde donde se pueden ver las costas de África, y disfrutar del sol casi todo el año. (Amigos latinoamericanos, sé que agradecéis los asteriscos)

VERANO

2010-07-07T01:48:00.000+02:00

Acrílico sobre cartón

Acrílico sobre papel de periódico encolado

La Marcha

2010-07-03T17:26:00.000+02:00

Hasta que no desaparezcan estos anuncios

tendremos que seguir saliendo, todos, a la calle (tías, padres, hijos, abuelos, sobrinos... el canario, etc.).

La ilustración reza:
¿ Agredido, asaltado, insultado?. ¡Avísanos!. Solo así podremos protegernos.
Red de policía gay de Amsterdam.

Hoy comeré una manzana con sabor a dulce pera y alma calabazana.

2010-06-27T22:25:00.003+02:00

Tenía preparada una entrada en la que explicaba que, a pesar de que todo el mundo identifica el Realismo Mágico con la corriente literaria que surgió a mediados del siglo pasado en Latinoamérica, fue el crítico de Arte Franz Roh quien en 1925 acuñó el altisonante término en su ensayo Realismo Mágico.Postexpresionismo (los problemas de la nueva pintura europea). Algo escribí sobre las similitudes entre Realismo Mágico y Surrealismo, ya que las dos corrientes nacieron siamesas, aunque con color de pelo distinto. Quise contar (en mi entrada) que los mágico realistas trataron de encontrar y plasmar lo extraño que encierra la normalidad, y para ello utilizaron una luz como de quirófano, buscando el contraste entre las gamas cálidas y las frías, para enfatizar la atmósfera que querían transmitir al cuadro. Cuando en mi escrito iban apareciendo los nazis,de repente, empecé a aburrirme de mí mismo, como me aburren los escritores de sagas para el cine y, lo que es peor, oí gritar a una joven Premio Planeta dentro de mi texto. Me asusté y lo borré.
Cogí una manzana, la desnudé y pinté el óleo que ilustra la entrada.
Lo que veis pintado es lo que entiendo yo como Realismo Mágico.

EL NIÑO DE LAS OREJAS

2010-06-22T00:15:00.001+02:00

Tenía previsto publicar algo sobre Realismo mágico. Pero se ha cruzado un problema que me impide seguir con mi escrito.
Yo, como buen glotón, visito una de las mejores páginas de cocina de la red: LAZY BLOG, de mi amigo cibernético El Futuro Bloguero ( yo le llamo Futblo, por aquello de la economía del lenguaje; o el Niño de las Orejas, poco económico, pero es nombre que le pega bien a un Maestro cocinero). Pues bien, no hay manera de que yo pueda acceder a su página. Me sale un cartelito que dice que Firefox no puede encontrar el servidor... o algo así. El caso es que ya me he perdido algunas estupendas ideas para desarrollar en mi cocina. Y lo peor de todo es que no sé cómo conectar con La Zorra de Fuego para que me solucione el problema. No hay viagra para tanta impotencia como la que sentimos los blogueros ante Firefox.
Lo único que me queda es redactar una receta, a modo de homenaje a mi amigo orejón (perdona Futblo). Ahí va.
El nombre del plato es: SOBRAS NEVERESCAS EMPAQUETADAS EN MASA (sirva el título como homenaje, también, al expresionismo alemán).
1. Se compra masa de hojaldre (o la haces tú, si sabes). Si no hay de hojaldre, masa de empanadillas, o lo que encuentres en tu Ultramarinos habitual.
2. Haces unos paquetitos con la masa, en los que incluirás las sobras del día anterior (lentejas, bonito con tomate, gambitas, morcilla de burgos, cuchifrito, rabo de toro, morteruelo, merluza de Santoña...etc. )
3. Engrasas la bandeja y precalientas el horno 10 minutos y metes otros 10 minutos el engendro dentro de él y... a ver qué sale).
Ah, me olvidé decir que la masa hay que pintarla con yema de huevo, para que adquiera un color tostadito y brillante, que es lo que más llama la atención del plato, además de la decoración con una reducción de vinagre del Mercadona.
A mis amigos les gusta la cocina "povera o paupérrima" que se hace en mi casa, aunque los más joputas (con perdón), después del ágape preguntan dónde está el baño, (sabiendo perfectamente dónde se localiza el wc; cínicos, malos que son).
Pero creedme, si queréis tener éxito en los fogones, acudid al blog del Niño de las Orejas, a LAZY BLOG, ya que a mí Firefox me impide la entrada.

¡MONDO CANE!

2010-06-17T18:36:00.002+02:00

Caruano,2010

Todavía no me lo creo. Y yo que pensé que acabaría viviendo en una gran ciudad como Barcelona, Madrid, Londres, París... Pues no. Mi destino era el mundo rural. Sí, ya sé que el campo es sano y se está despoblando y que los pueblos no hay que abandonarlos y dejarlos agonizar, pero qué queréis que os diga. Siempre soñé con ser paseado por Serrano, Paseo de Gracia, la Place des Vosgues o por Marylebone y sus jardines, rodeado de cosmopolitas caniches recién salidos de la pelu.
Me ha tocado vivir en una casa perdida en medio de la nada. Y... cuando vi el saco de pienso del Mercadona... por dios. Cuando oía hablar de Royal Canin, Pedigree Pal o de Affinity, se me hacía la boca agua... (el sueño de todo perro).
Con lo bien que estaba yo viviendo debajo de aquel Mercedes Compressor, gris plata, que rechinaba de limpio. Siempre tuve la esperanza de que su elegante dueño se fijara en mí ( a pesar de mis dudosos orígenes ) y conocer de su mano el glamouroso mundo con el que tanto soñé. Quién me mandaría alejarme del aparcamiento y de mi Mercedes y aproximarme tanto a la casa de ese señor desgalichado que huele a trementina en vez de a Yves Saint Laurent.

Y encima me llama de usted. Don Blas. Habráse visto. ¡Mondo cane!.

P.S. Sé que las ilustraciones poco tienen que ver con el texto. Pero he pensado que estaría bien olvidarnos un rato de las crisis humanas y perrunas y girar la mirada hacia cosas más agradables. Tomadlo como un regalito los que colaborasteis en el post anterior. Gracias.

Inesperadamente...

2010-06-10T22:14:00.002+02:00

Hace unos días, vi dos perros por la carretera. Pensé, ¡ayayayay los va a atropellar un coche! Paré e intenté pillarlos. Imposible. Cerca, cosechaban en un campo de cerezas y me quedé más tranquilo, pensando que los perritos tenían dueño agricultor. Hoy apareció uno de ellos ( un cachorro) cerca de casa. No tendrá más de tres meses. Y aquí lo tengo. Jugando con Rita. Mañana lo llevaré al veterinario para desparasitarlo y vacunarlo. Y le compraré un collar (le puse uno de Rita, mucho más grande, recosido). Sí, ya sé , con la que está cayendo....paro, crisis, gente pasando apuros. Pero ¿quién puede dejar a este bicho abandonado en la carretera?

Si me queréis echar una mano con el nombre... No sé cómo llamarle.

Rita

Rita, la dueña de la casa, lo cuidará como hizo con Vicente, al que se le acabó la placidez de sus maneras.

Vicente

Banderas. Patriotismos. Confusiones.

2010-06-06T14:57:00.001+02:00

Bandera encontrada en la red.

Bienvenido, Mister Marshall, allá por los cincuenta, ganó el premio al mejor guión y a la mejor comedia en Cannes. El jurado lo presidía el actor Edward G. Robinson quien, enfurecido, manifestó que la peli era un oprobio insoportable contra su patria, los EE.UU. La cinta pudo ser exhibida previa supresión de la escena donde, después de un aguacero, la bandera norteamericana se precipitaba arroyo abajo. Con la Iglesi..., perdón, con el patriotismo toparon Berlanga y Bardem. Patriotismo de chicha y nabo, capaz de convertir, si es preciso, la identidad en una marca comercial que, como nadie, han sabido vender. Y también ultrajar.

Las banderas, que suelen enarbolarse como símbolo de identidad, de pertenencia a un grupo determinado que quiere distinguirse del resto, pueden producir muchas alegrías, según me cuentan. Pero de necios es negar que provocan infinidad de conflictos, como ocurre desde hace tiempo en España (si el significante España tiene hoy día algún significado. Según me cuentan también). Nuestras banderas "identitarias" protagonizan tensas escenas entre patriotas de distintas comunidades.
Y digo yo, si un simple elemento simbólico puede llegar a producir fricciones que deriven en odios, podríamos, por ejemplo, avisar a esos patriotas de que su pendón irá sufriendo mutilaciones. Como un carnet por puntos.
Que los navarros se enfrentan a los vascos por problemas derivados de la mala utilización de su enseña, pues se le quita un elemento al trapo; qué te digo... por ejemplo, las cadenas. Y a la ikurriña el aspa verde, una barra roja a la senyera, una botella de sidra (si la tuviese) a la bandera de Asturias, la corona a la bandera de España... Y así hasta que la tela quedase en blanco.
Somos tozudos, beligerantes y reincidentes. No dudemos de que nuestros pendones quedarían desvestidos. Y, si realmente las banderas son nuestras señas de identidad, habría que empezar a construir una identidad nueva, menos tozuda, beligerante y reincidente.
Yo nunca he sentido especial aprecio por símbolos "patrióticos", pero no niego que me identifico con muchos elementos que me rodean. Las patrias ajenas a mis afectos personales no suelen interesarme. Y esas patrias no se circunscriben a un espacio determinado, sino a muchos.
La bandera que he sentido, en lo más profundo de mi ser, ha sido la de los calzoncillos Abanderado que me compraba mi madre. Niño era yo. Hoy día, ni eso. Ni niño ni abanderado.

P.S. La bandera que ilustra el post se la dedico a don NOMÉS PLORARÍA

AMSTERDAM. I.

2010-05-31T00:05:00.002+02:00

La primera vez que visité Holanda lo hice en un Volkswagen escarabajo de la mano de mi amigo Gert, un nativo holandés, de etnia rotterdamensis. El periplo Barcelona-Amsterdam sobre aquella cafetera con ruedas duró más de veinte horas.
Nuestra raquítica economía nos obligaba a pernoctar en los coffe shops, en el coche cucaracha y en algún mugriento sofá de amigos con olor a orines de gato (hablo del sofá, no de los amigos). Y no quiero seguir pensando a qué más olían aquellos sofás.
(Para quien no lo sepa, los coffe shoops son bares donde, con legalidad y alevosía, se venden porros)
No recuerdo haber pisado ningún museo. Por aquel entonces, nuestra mente y nuestro bajo vientre reclamaban otros placeres estético-psicodélicos, y de ,aquel, mi primer viaje a Holanda apenas guardo cuatro imágenes fijas, un picado y dos travelling. Es lo que tiene los derivados del cannabis.
La última vez que viajé a Amsterdam fue hace dos semanas en un autobús con alas y nombre irlandés. Mi acompañante fue el señor K, nativo español, de etnia desconocida y el periplo Girona-Amsterdam sobre aquella cafetera con alas, duró dos horas.
Nuestros bolsillos nos ha permitido pernoctar en un aceptable hotel, con sus antipáticos recepcionistas incluidos, céntrico y limpio (nunca miro bajo las camas ni olfateo sus inmundos alfombrados. Para qué sufrir.).
Los pruritos que me arrastraban a viajar antaño, apenas forman parte de mis hojas de ruta actuales. Me alegro. Porque los furores y calenturas juveniles apenas me dejaban pensar ni ver con claridad (aunque sigo algo confundido, y por qué no decirlo, también algo acalorado). Dejé de fumar hace algún tiempo, por lo tanto, los maría-coffe shops también han quedado desterrados de mis paseos, y la recuperación de mi olfato me acarrea ventajas y algún que otro inconveniente. Verbigracia: ya no necesito ingerir estupefacientes; entro en un coffe shop y, por el módico precio de una cerveza, aspirando el humo ambiental, salgo colocado y casi poseído por el espíritu de Janis Joplin.
Sobre los inconvenientes que me acarrea el sentido del olfato, prefiero dejarlos aparcados para una próxima entrada, cuando el espíritu del Quevedo escatológico me posea.

En este periplo amsterdamense he visitado tres museos. El número justo para que las ampollas pedestres me hicieran exclamar la sentencia o apotegma más críptica del glosario catalán de dimes y diretes : "els peus me fan figa", que, literalmente significa "los pies me hacen higo", y que yo siempre he interpretado como " tengo los pies cual higo que palpita". Aunque no he visto nunca un higo palpitando. Creo.
Sigamos, que me pierdo.

El Museo Van Gogh es, arquitectónicamente, raro. Ya hablaremos en otra entrada de los envoltorios.
El interior alberga, en su colección permanente, además de la obra del Maestro, cuadros de Gauguin, y de otros desgraciados artistas relacionados con Vincent.
Los cuadros de Van Gogh, vistos de cerca, marean y parecen desprender un olor perfumado de ginebra y trementina, alimentos del artista..
Los cuadros de Gauguin, vistos de lejos, atraen como un imán y, de cerca, desprenden el olor a sal de los cuerpos de Tehura y Pau´ura. Pero la mano gozosa de Gauguin la encontré en unos simples bosquejos: carbones y acuarelas que aún conservo en la retina. Continuará.

Óleo sobre periódico encolado. Caruano. 2010.

P.S. Volví de Holanda con una nube negra sobre mi cabeza. Poco a poco va desapareciendo. Empiezo a sentir el perfume de las tomateras.
De Amsterdam, entre otras cosas, me traje la idea y los colores que plasmé en el óleo que veis sobre estas letras.

Hoy ha muerto Dennis Hopper.
Dante Bertini (CACHO DE PAN) y Mariel Manrique (PÁJARO DE CHINA) le rinden tributo en sus respectivas entradas. Vale la pena leerlas. Como no sé enlazar mirad en mi lista de blogs.

BLUE MOON

2010-05-24T23:05:00.000+02:00

Acuarela. 2010. Caruano

La primavera (creo que es ella) me está matando. Hasta el punto de que no sé cómo resetear mi blog. Tengo medioescritas unos cuantas entradas y ninguna me convence del todo.
Astenia llaman a este sopor insoportable que trata de alejarme de la gente. A este vivir en pijama. Al continuo enmimismamiento con el que me balanceo. Al ¿qué te pasa, coño? que oigo a lo lejos, aunque cerca de mi oído me susurren.
La gente jovencita piensa que los adultos somos capaces de capear temporales sin ni siquiera mojarnos. Pero yo noto, con la edad, cierta inseguridad, titubeos de ciego, falta de confianza, miedos soterrados... Y después de bailar danzón, lambada o merengue, tengo que tomarme un ibuprofeno. Mecagonlá.

Estuve unos días en Amsterdam, y del rumor mareado de las barcazas en sus canales y de los olores a porro, os hablaré más adelante.
Os dejo, arriba, la primera cosecha de mi huerto (unas cebollas febrilmente acuareladas) y, abajo, la mejor versión del Blue Moon, cantada por Tony Bennet. Con subtítulos caraoquianos, por si os animáis a cantar.

VUELVO ENSEGUIDA

2010-04-30T00:54:00.002+02:00

Tengo que hacer unos mandados. Me podéis esperar sentados en la cama de Vincente o, sino, dad un paseo por los campos de trigo verde de Arlés y Auvers ; Saint-Rémy no queda lejos y empiezan a despuntar, embriagando con su aroma, las lavandas. No os arrepentiréis.
Llegaron los cincuenta francos que generosamente manda Théo; están debajo del colchón. Podéis cogerlos y os tomáis una absenta, a mi salud, en el bar de abajo.

Seguramente encontraréis al Dr. Gachet en la mesa que está al fondo de la terraza, bebiendo su menthe à l'eau y con su dedalera en la mano.

No sé cuánto tiempo tardaré en volver. Voy a buscar a Vicente al que, después de discutir con Paul, y lanzarme a la cara su media oreja ensangrentada, no he vuelto a ver ( estoy intranquila y temo que cometa otra insensatez). Aprovecharé para ir a Grasse y comprar esencias y perfumes porque, aunque me preocupe por Vicente, una meretriz nunca debe descuidar el negocio que aloja en su cuerpo.
Si no podéis esperar, dejad una nota. Os agradezco vuestra paciencia.

Rachel.

P.S. En las tabernas que encuentre a mi paso, iré dejando dibujos que un cliente, aficionado al pintamoneo, ha copiado de los extraordinarios autorretratos del Maestro. A ver si por fin descubro su paradero. Este hombre, que, en algunos momentos me colmó de placer, ¡ me va a matar a disgustos!

re- P.S. Espero que los vangoghianos sepan disculpar mi osadía por los burdos dibujillos que ilustran la entrada.

AJARDINANDO. JARDINEANDO.

2010-04-25T11:12:00.002+02:00

El año pasado (estaba yo de un barroco-versallesco... )

Sí, la primavera es la estación del año que más alegrías da... a los que no ajardinan o jardinean, hortelanean y estercolan. A mí ya me tiembla todo el cuerpo de estar agarrado a la cortacésped; me duele el espinazo (también llamado columna vertebral ) de pasar la motoazada por el huerto e ir quitando piedras que se cruzan en mi camino; de plantar tomates, lechugas, berenjenas, cebollas, pimientos, pepinos...
Siempre digo lo mismo: este año plantaré sólo la mitad de lo del año pasado; y el campo trasero lo dejaré salvaje. Pero no. Este año planté más especies vegetales que nunca. Y es que los propósitos de enmienda y la voluntad son conceptos que en primavera se me revelan: flojean, cojean y renquean. Afortunadamente. Porque gracias al triunfo de mis pulsiones huertanas sobre mi voluntad y propósitos, todos los años mis amigos y yo tomamos unos gazpachos y unas ensaladas...

Lo único que siento es que, debido a mi ajetreada vida entre vegetales, no puedo pasearme por los blogs amigos con la asiduidad que me gustaría. Pero... lo primero es lo primero (Perogrullo dixit).

Tampoco esta primavera pienso aburrirme con la cortacésped. Júrolo.

El mes pasado ( más comedido y algo pop)

La M Ú S I C A

2010-04-20T13:58:00.002+02:00

La música me gusta. Todo tipo de música. Y desde hace algún tiempo, debido a las malas compañías, frecuento antros jazzísticos. Por lo tanto, poco a poco, adquiriendo discos de este género musical he ido atesorando una pequeña colección, para educar mi atronado oído y para que las tareas cotidianas se tornen más amenas y soportables.
Planchar con Tony Bennet o Mel Torme le da a mis camisas una textura sedosa (una buena Zarzuela, pongamos La del manojo de rosas, La Revoltosa o La Verbena de la Paloma, también sirven); barrer o fregar con Weather Report o Manhattan Transfer me da bríos para acabar pronto tan tediosa tarea (Mecano o Michael Jackson, Mina o la Vanoni, funcionan igual de bien; incluso la Carrá); fregar los platos (no tengo lavavajillas) no me desagrada, pero si lo hago con Dee Dee Bridgewater o con Sara Vaughan o con Ella (o al ritmo de La Nueva Troba Santiaguera, Bebe, los Rollings o Dulce Pontes), como que brilla más mi vajilla; me gusta pintar con Nat King Cole o Ben Webster (o a ritmo de bossa nova: Vinicius, María Betania, Gal Costa, Caetano Veloso, Jobin...); suelo escribir con Miles Davis, Charlie Parker, Chet Baker o Charles Mingus ( aunque me apaño muy bien con Mozart, Brahms, Chopin o con los ritmos tangueros de Piazzolla) y ajardino con Miles Davis, con Petrucciani o con la Brad Mehldau Trio ( también pincho salsa, merengue y danzón, que me ponen las tijeras de podar al rojo vivo).
Pero estoy deseando que llegue mañana para ir a comprar el nuevo disco de Serrat, que vuelve a componer música para los poemas de Miguel Hernández.
Tan necesario Serrat. Tan necesario Miguel Hernández.

Ah, me olvidaba. Os dejo un vídeo con el que quiero cerrar el círculo de mis gustos musicales (bueno, mejor no cierro nada .) Con los boleros también me emociono y la vida se me hace más soportable.

SIESTA

2010-04-16T13:39:00.003+02:00

Titulé MIENTRAS SESTEABA el primer post que publiqué, a principios de diciembre del año pasado. Espero que sirva para apoyar las fotos que ilustran esta entrada. Ahí va:

siesta.

( sexta [hora]).

1. f. Sueño que se toma después de comer.

2. f. Tiempo destinado para dormir o descansar después de comer.

La siesta es, para muchos, como una categoría inferior del sueño. Es decir, un sueño ninguneado. No sentimos sueño después de comer sino que nos da una modorra... Y ni siquiera admitimos que nos vamos a acostar, sino que nos echamos un rato, vamos a dar una cabezadita, como despreciando la idea del dormir. Por eso mucha gente se tumba en el sofá, se recuesta en el sillón orejero; los más místicos se van a meditar o a repasar chacras; los finolis se refugian en brazos de Morfeo; los sicalípticos (si se me permite el palabro) aprovechan para ~~echar~~ una siestecita...; los dormilones doblan sueños ya que echaron la siesta del carnero antes de comer . Pero pocos aceptan que han dormido a pierna suelta, con ronquidito incluído.
Yo he gozado de mis mejores sueños en tiempo de siesta; también he tenido las peores pesadillas. Y aquí me gustaría volcar algún recuerdo del recuerdo de lo soñado (perdone usted, Calderón de la Barca). Y también contar algo de la realidad; peor, en ocasiones, que una pesadilla.

MADRID

2010-04-10T14:40:00.001+02:00

Aprovecho este momento, ahora que ningún madrileño me escucha, enfrascados como están en celebrar el cumpleaños de la Gran Vía, para hablar de su ciudad.
En Madrid me siento tan a gusto como en mi querida Barcelona, y no puedo entender esa manifiesta rivalidad entre las dos ciudades, en aras de no sé qué.
Hace ya algunos años, atraído por la obra de Galdós, quise escribir (iluso de mí) una guía del Madrid reflejado en sus novelas, ilustrada con mis propios dibujos. Para llevar a cabo tan ingente y arriesgada empresa estuve leyendo, durante casi dos años, todas las novelas del Maestro. O casi todas .
El tiempo que duraron mis lecturas galdosianas vi pasearse de un texto a otro a muchos de sus personajes en un ejercicio de intertextualidad, cuando el palabro aún no se esgrimía. Por aquel entonces, recorrí las calles por donde paseaban o deambulaban los personajes de don Benito: calles y rincones de los alrededores de la plaza Mayor, la Caba Alta, la Baja, la Plaza de la Cebada, la Ribera de Curtidores, Mira el Río Alta y Baja... Busqué corralas y caserones palaciegos donde poder oir los ecos y las pisadas del libertino Juanito Santa Cruz, de la casquivana Fortunata, de la sumisa y algo cursi Jacinta, de la arribista Rosalía Pipaón de Bringas, del usurero Torquemada, del inolvidable José Ido del Sagrario,de la recia Mauricia La Dura, de la soñadora Isidora Rufete (desatornillada por su tío, un loco manchego de El Toboso), del bueno de Miquis... ah, y de un secundario de lujo: Santiago Quijano-Quijada que "... no era tal canónigo... se le había aplicado aquel apodo por su amor a la vida descansada, regalona y sibarítica."
Mis apuntes y dibujos sobre aquel Madrid que aún existe (aunque algo modernizado), durmieron en mis carpetas durante mucho tiempo, sin saber muy bien cómo organizar aquella información acumulada. Un día, todo aquel trabajo desapareció en alguna de mis ajetreadas mudanzas.
Afortunadamente existen un montón de guías del Madrid galdosiano, escritas por voces más autorizadas que la mía, que pretenden mostrarnos aquel rostro del Madrid de los Austrias, antañón, colorista, variado (como variadas son sus gentes) y muy atrayente.
Aunque mi texto poco tiene que ver con los fastos del centenario de la Gran Vía, espero que sirva (el texto, digo) para unirme a la celebración del cumpleaños de una de las calles más vivas y hermosas del mundo.

Primavera.

2010-04-04T19:17:00.001+02:00

Caruano

Haciendo maromas.

2010-04-01T16:31:00.001+02:00

Maromero. Tintacuarela. Caruano.

Hacer maromas es una expresión que se utiliza en algunos países de Latinoamérica para referirse a los que tienen que espabilarse, sobrevivir, y salir adelante contra viento y marea.
Como maromeros veo yo a los gays que, por circunstancias de la vida, por razones insospechadas o porque no les da la gana salir, siguen dentro del armario. Es una opción legítima.
Los colectivos que históricamente han luchado para ver reconocidos los derechos de gays, lesbianas y transexuales, suelen agradecer que respetados personajes públicos, hablen abiertamente de su homosexualidad y que ese gesto.... bla bla bla... Todo el mundo conoce lo que sigue.

Robert, mi charcutero de cabecera, aka La Tocinos, lleva toda la vida gritando a los cuatro vientos que es mariquita. Sus amigos le dicen: - pero LaTo, hijodemivida , ¿quién puede creer que eres otra cosa que no sea mariconssón?, si tus cimbreos frente al jamón superan en glamour a una Gilda cachondona; si más que pestañas tus ojos tienen brise soleil, tal que ni podemos besarte en la mejilla por miedo a las estocadas pestañiles, hombrededios-
Nunca le importó perder clientela por añadirle a su gran san Pancracio una faldita con el arcoiris gay y colgarle una ristra de chorizos al cuello, junto al clavel reventón de la oreja.
Pero el poder de persuasión e influencia que tiene Robert es limitado. Se circunscribe al ámbito laboral, a su mercado, donde es respetado y querido por ser la persona más valiente y buena del mundo (y con los mejores embutidos).

Difícil es cambiar mentalidades ancladas en tiempos pretéritos. Pero se me ocurre que mucha gente anónima, y no tan anónima sí puede hacerlo con el simple gesto de no ocultarse: nuest@s médicos de cabecera, que alivian nuestras enfermedades; l@s pediatras de nuestros hijos, que nos dan paz y tranquilidad cuando se ponen malos; l@ jueces que imparten justicia (los otros no); nuestros actores, cineastas, artistas admirados... la lista sería interminable.
A estas alturas, creo que ya ningún gay pretende que se entienda su condición sexual pero sí que se respeten los derechos que la Constitución les otorga como a cualquier ciudadano.
Ojalá el gesto de Ricky Martin sirva para algo. Si no es así, siempre estarán ahí los charcuteros anónimos, y muchos como yo, molestando y recordando que quizá la disciplina más importante que debamos observar es el RESPETO a los demás.
Por la red circula un cartel que reza: La homosexualidad no es una enfermedad. La homofobia sí.
Amén.

P.S. El maromero que ilustra el post me ha salido un poco pollón. Lo siento.

Estocolmo.

2010-03-26T17:38:00.000+01:00

El pasado año estuve en Estocolmo, en el mes de octubre, y me topé con los colores otoñales que arces, hayas, robles y castaños visten una ciudad llena de parques. Mejor dicho, me encontré un gran parque que una ciudad, poco a poco, ha ido colonizando sin prisas.
De Estocolmo es la solitaria y misteriosa Greta Garbo; también Strindberg, Bergman, Bebo Valdés (cubano, uno de los grandes de la música) ... Es una ciudad serenamente moderna, admirada por sus barrios de corte racionalista, plagada de museos, galerías de arte, teatros, clubs de jazz... Pero lo mejor que puedo decir de Estocolmo es que me enamoró el ritmo y la cadencia con la que se mueven sus gentes. Una cadencia como de versos alejandrinos.
Quiero compartir con vosotros unas cuantas fotos de las muchas que tomé en esa calurosa ciudad.

Lo que sé de los museos. I.

2010-03-21T01:53:00.001+01:00

Four lubinas. Fotochoped. Caruano

Llevo varios días pintando. Empiezo a confundir, a la hora de comer, los pinceles con los cubiertos. Las uñas las tengo rellenas de pintura y, más que una manicura, mis dedos empiezan a necesitar una intervención quirúrgica. Es hora de relajarse, leer, salir con los amigos, ir al cine y prestarle más atención al blog para que no muera de anemia. Y me gustaría escribir algo sobre los museos de Arte Moderno que, hoy en día, son casi tan visitados por la colección como por la arquitectura del edificio.
El año pasado estuve en Estocolmo y, claro, no me perdí su museo de Arte Moderno, un edificio espléndido diseñado por Rafael Moneo, ubicado en una isla del archipiélago que conforma la ciudad.
Mi visita coincidía con una exposición antológica dedicada a Max Ernst, grande entre los grandes del surrealismo y marido de Peggy Guggenheim, ricachona y mecenas de artistas, cuyo nombre está indisolublemente asociado a esa escultura blanca, helicoidal: el Museo Solomon R. Guggenheim, una de las obras más importantes de la arquitectura moderna, diseñado por Frank Lloyd Wright , que decora un lateral de Central Park en Nueva York.
Pero a lo que íbamos. Nada más entrar en el Moderna Museet de Estocolmo, me dio la bienvenida un gran muro, como de unos veinticinco metros de largo, con las vacas serigrafiadas de Andy Warhol . Cómo no, pensé, Andy every where; no hay museo que no quiera tener, en su colección, alguna latita de sopa Campbell o alguna sinfineada Marilyn Monroe. Warhol es una marca que vende.
Es curioso que, de los miles de artistas modernos, Warhol, sus imágenes seriadas y sus representaciones de objetos triviales o de uso cotidiano, se hayan convertido en símbolo de la modernidad. Quizá sea porque con Warhol se disuelven los conceptos entre alta y baja cultura, y por ende (es una reflexión a vuelapensamiento) le quita importancia a la obra de arte, o por lo menos, la desnuda de reverencias.
Y, al hilo de ésta reflexión, recuerdo una anécdota que cuenta Benjamín Prado en su libro de memorias A la sombra del ángel, en el que refiriéndose a su maestro y amigo Rafael Alberti, contaba que un día encontró un cuadro bajo la cama del escritor. La obra era de Picasso, un regalo del pintor al poeta, no recuerdo de qué año. Ante el evidente deterioro del lienzo, Benjamín increpó a Alberti, apuntándole que cómo era posible que tuviera bajo la cama a expensas de polillas, carcomas, humedades y demás riesgos, un cuadro de uno de los artistas más importantes de la historia; a lo que Alberti respondió (ante un estupefacto Benjamín Prado) algo así como que no se preocupara, que aquellos desconchones en el lienzo tenían fácil arreglo ya que él (Alberti) tenía todavía buen pulso y con unas pinceladitas de pintura se solucionaba el problema.
Alberti, además de un gran poeta, también era pintor y quizás por eso veía con otros ojos el arte: seguramente valoraba más la idea del acto pictórico y todo lo que conllevaba el proceso de creación que la plasmación física de la idea, a la que probablemente viera como un simple objeto de mercadeo. (Digo yo).
Hace tiempo que muchos creadores vienen reivindicando la vertiente lúdica del arte, que sus obras se asocien al disfrute estético, que el espectador se acerque sin reverencias, sin temores. Los artistas gozan ideando y creando y, por lo tanto, de alguna manera, quieren compartirlo. Yo también reivindico ese aspecto lúdico. Disfruto pintamoneando y me gustaría que vosotros disfrutaseis con mis .. esas cosas que posteo.
Y sobre todo, no prestéis excesiva importancia a mis reflexiones sobre estos temas. Mis opiniones sobre arte suelen andar borrachas. O como mínimo, mareadas.

Ayer cociné lubinas al horno. En la bandeja quedaron impresas las joyas de sus lomos. Retraté la bandeja y la fotoshopeé en cuatro colores. La ilustración que encabeza este post es mi homenaje a Andy Warhol.

Estoy pintamoneando

2010-03-14T17:01:00.002+01:00

Mis mezcladores. Envases de yogur, 0% materia grasa.

Mi espantapájaros ya no asusta

2010-03-06T20:08:00.000+01:00

Los pájaros empiezan a posarse sobre mi viejo espantajo. Ya no asusta. Aprovecharé el esbozo tímido de primavera que se ha colado en mi huerto para construir un espantapájaros convencional, hirsuto y terrorífico. Mientras me peleo con él, escuchad esa joya interpretada por Ella Fitzgerald y compuesta por Kurt Weill y Bertold Brecht: Mack The Knife .

concierto en Berlín, 1963

Marchantes de Arte

2010-03-01T20:15:00.002+01:00

A vuelabolígrafo sobre cartón.

El Artista tiene dos estudios de pintura; un espacio pequeño, con una gran mesa cerca de un ventanal, donde pasa largas horas pintando acuarelas, su gran pasión desde que descubrió las veladuras de Durero, Constable, Turner ... El otro estudio es una nave enorme y vacía, sin apenas luz natural, donde en un extremo se apelotonan enormes cubos de pintura , grandes rodillos y metros y metros de lienzo por donde, una vez extendidos en el suelo, circulan los rodillos a un ritmo vertiginoso.
El Artista no engaña a nadie. Cobra por metro cuadrado pintado.
Acude con su ayudante, allá donde le llaman, cinta métrica y calculadora en ristre; echa unos números y a bocajarro, sin rubor, escupe una cifra con muchos ceros (las grandes cifras, en ciertos ambientes, parece que otorgan credibilidad ).
Y es que desde que un crítico dijo de él que no pintaba objetos sino que interpretaba el sentimiento de lo sublime, El Artista no para de recibir encargos. Ya está preparando su desembarco en tierras americanas, donde las casas de la gente adinerada tienen paredes con doble o triple altura, muchos metros cuadrados níveos, inmaculados, esperando que los macule El Artista (con su calculadora).
El Artista no engaña a nadie. Cruzar el charco tiene un coste adicional, Hará sus cálculos y añadirá el desplazamiento.
No creo que el crítico que aupó al Artista al Olimpo se lleve una comisión, porque los críticos, suelen creerse lo que dicen , su delicadeza, amor y dedicación al mundo del Arte, los hace incorruptibles. Afortunadamente para los que trajinan con esto de los cuadros y demás, llamados Marchantes de Arte. Fíjate tú.

Colombia

2010-02-25T23:24:00.004+01:00

Leo con tristeza el reportaje de Manuel Vicent que aparece en el El País semanal dedicado a Colombia, país que yo he visitado en varias ocasiones y uno de los más hermosos y proteicos ( y proteínicos) que conozco. Historias parecidas a las que narra Vicent las escuché muchas veces explicadas por los mismos protagonistas, y mirarles a los ojos mientras las oía no era fácil. Afortunadamente también vi otra cara del país y he conocido a personas que hacen lo que pueden por mitigar tanto sufrimiento. Mi amiga Marelisa, por ejemplo.
Marelisa es profesora en un colegio supermegapijodelamuerte. Pero, además, el tiempo libre del que dispone lo dedica a la formación de maestros que trabajan en jardines de infancia de uno de los barrios más desfavorecidos de la ciudad (el barrio, chabolista, tiene más de un millón de habitantes, de los cuales tres cuartas partes son "desplazados", personas que han tenido que migrar a las ciudades a causa de los conflictos que generan guerrillas, paramilitares, narcos, ejército, las avionetas de fumigación de coca que arrasan con todo rastro de vida, etc.). Marelisa se pasa el día tratando de "lavar" las conciencias de los adinerados padres de sus alumnos, que al final acaban dándole la calderilla de sus bolsillos para que tan pesada mujer los deje en paz ( también hay muchos ricachones que, generosamente, colaboran con ella). Mucha gente así hay en Colombia. Silenciosos héroes que he tenido la suerte de conocer.
Hace unos día recibí un mail de Marelisa pidiéndome que averiguara si podía suscribirse, y recibir en Colombia una revista que edita la prestigiosa Associació de Mestres Rosa Sensat para la formación de maestros. Con agrado me puse manos al teclado y mandé un mail preguntándoles, no sólo las cuestiones relacionadas con la suscripción, sino que añadí si había algún descuento para maestros que cooperan en la ayuda al Tercer Mundo, si conocían alguna editorial similar a la suya en América Latina, si... etc.
Los redactores de la revista me respondieron, lacónicos como banqueros pero muy cumplidamente, así:
Puedes comunicar a tu amiga que si nos da una dirección a la que enviar la revista, la incluiremos en el envío que realizamos a América Latina. Saludos. Infancia.
Yo sé que las editoriales tienen que ganar dinero para subsistir. Pero no les costaba nada responder a las cinco preguntas que les formulaba. Y si no, que por lo menos me digan a qué puerta llamar. O yo qué se, un poquito más de información. Creo que, en la medida de las posibilidades de cada uno, deberíamos implicarnos en la ayuda a los que más lo necesitan. Aunque sea tecleando desde un humilde blog como el mío. O como el vuestro.

http://www.flickr.com/photos/caruano/sets/72157622849402043/
El enlace lleva a fotos de los niños de una guardería auspiciada por Marelisa en Aguablanca, Cali. En esos centros les dan tres comidas al día y procuran que los niños, por razones que no viene al caso explicar, pasen el mayor tiempo posible amparados por sus maestros. Que disfrutéis las fotos tanto como yo disfruté haciéndolas.

¡Dichosas bragas!

2010-02-23T18:35:00.000+01:00

Me ha llegado por correo la foto de las bragas viajeras, posteadas en unos cuantos blogs

Pero no me ha pillado desprevenido

Acrílico sobre periódico encolado

Memoria histórica. ¿ Tenemos que olvidar?

2010-02-20T23:24:00.000+01:00

Cartel de la exposición de fotografía dedicada a Dorothea Lange.
Madrid, julio de 2009

"Soy un hombre de, eso que llaman, mediana edad, los jóvenes me ven como un viejo y los viejos como un joven. Soy hijo y nieto de republicanos, de personas que creyeron en los ideales de la República y que disfrutaron del poco tiempo que duró uno de los períodos más luminosos, productivos, tolerantes y modernos de la historia política de España. Alcanzaron a ver transformaciones en el mundo de la enseñanza (cómo disminuía el analfabetismo a marchas agigantadas, por ejemplo), en el ámbito de los derechos individuales y colectivos... En definitiva, vieron cómo el polvo de los siglos se iba sacudiendo de aquella alfombra pestilente y llena de ácaraos que era éste país.
Por esa alegría y esperanza depositada en la República fueron castigados, desposeídos de sus bienes por desafectos al régimen, vapuleados, humillados, perseguidos, encarcelados, algunos fueron asesinados, y, lo peor de todo, los que sobrevivieron, lo hicieron con una pena que nunca pudieron ocultar. Pena que vislumbré toda mi vida en los ojos de mis padres, pena que adivinaban, también, sus nietos.
Mis abuelos y mis padres ya murieron hace algunos años pero yo nunca podré olvidar sus cansados y tristes ojos.Esos mismos ojos que, a menudo, descubro cuando me miro al espejo.
Me piden que pase página, que no mire al pasado, que calle y siga con mi vida como si mi vida no tuviera nada que ver con lo que les pasó a mis mayores. ¿No sienten vergüenza por hacer ese tipo de peticiones?.
Y ahora tenemos que ver cómo tratan de hundir, cómo calumnian y vilipendian a un juez que, entre otras cosas, quiere restituir, si eso fuera posible , algo de dignidad a las víctimas del franquismo, y, de paso, a todos aquellos que moriremos con el recuerdo de aquellos ojos llenos de tristeza.."

Esta carta podría haber sido escrita por miles de españoles. Entre ellos, yo mismo.

MÍSTICA TURÍSTICA. I.

2010-02-18T16:43:00.004+01:00

Se metieron en mi cámara de fotos, "se me vinieron".

Noche GOYESCA

2010-02-14T20:20:00.002+01:00

Esta noche se reconoce el esfuerzo de las gentes que trabajan en la industria del cine español; aunque imaginamos que, ni son todos los que están, ni están todos los que son. Pero sobre todo, noche dedicada a paladares glamourosos, a la alta, media y baja costura, a sandalias y zapatos Manolo Blanick y similares, a sedas, brocados, muarés y muselinas, diamantes y pedrerías, largos de falda maxi, midi y mini y a lo que, en el argot del modisteo, llaman escotes de vértigo para las que tengan buenas peras, y para las que no, siempre hay remedios: un buen guonderbrá y que el escote les recorra el espinazo. Auguro una velada de grandes brillos, pómulos lacados por Elizabeth Arden y Lancôme, boquitas pintadas (Manuel Puig, te recordamos), peluqueros de los nervios dando los últimos golpes de peine, cardando y alisando... Y sobre los actores varones, qué decir, pobrecillos: trajes negros , zapatos de tafilete, y las sempiternas pajaritas anudadas a sus sufridos gaznates ... qué tristeza monocromática.
Bueno, no me extiendo más, que se me hace tarde. Tomaré una ducha (o mejor un baño, un día es un día),un cepillado de dientes a fondo, con su seda dental incluida, unas gotitas de agua de colonia en el cuello , sándalo o vetiver, no sé... sacaré mis mejores galas, y, como todos los años, me sentaré frente a la tele para ver cimbrearse por la alfombra verde, sobre sus coturnos, a nuestras más bellas y mejores actrices. Una copita de Dom Perignon no estaría mal.
Ah, que esto va de cine: mi peli favorita es El secreto de sus ojos.

Dejadme que os bese, pero antes...

2010-02-10T20:42:00.000+01:00

A vuelapluma ,a vuelaboli y acuarela, de todo. Caruano

Mi ordenador sufre una virasis severa. O quizá sea un troyano, o un tirio, o, vete tú a saber. El caso es que se cuelga cada dos por tres y tengo que estar todo el día reiniciándolo. Quién habrá podido inocularle esa podredumbre a mi modesto aparato. ¿ Será alguien a quien no le gustó la última entrada escrita (hablaba de Jackson Pollock y sé que se cuentan por miles sus acérrimos fans)?, - calla, calla, - me digo- qué petulancia, pensar esas cosa.... no soy un bloguero visitado en tropel...estoy desvariando.
El caso es que, irremediablemente , tengo que llevar este trasto a un especialista para que formatee el disco duro, o que me lo deforme. Yo qué sé.
Y, hala, a empezar de nuevo, con la pérdida de tiempo que eso supone.
Y cuando empiece de nuevo, borraré de mi lista de favoritos, de mi marcadores toda esa purria acumulada a lo largo de estos meses. A saber:
Blogueros que tratan de ridiculizar a las mujeres, que se mofan de los homosexuales, que no se acercan con respeto a los transexuales, a las lesbianas, a las prostitutas; que insultan y vapulean a todos los que ni piensan ni son como ellos, amparándose en sus brillantes frases, en sus vocablos de relumbrón, en sus subordinadas tan bien construidas. Me dará igual que sean excelsos catedráticos, o preclaras mentes del mundo de la física, química o matemáticas, de las artes o de las letras, ardorosos defensores del riego por goteo u obispos de Mondoñedo.¡A la papelera!. La risa, la ironía, la socarronería, la burla, el chascarrillo... polemizar... ¿quién no se apunta a todo eso?. Yo sí. Pero no a la maldad que conlleva el burlarse de gente que no puede defenderse, o que ya están cansados de hacerlo.
Yo, a mis amigos "diferentes" les llamo maricón, bollo, putón, o lo que me dé la gana. Para eso son mis amigos. Pero cuando alguien los insulta con esos mismos adjetivos, soy capaz de matar y comer del cadáver (en sentido figurado, claro,). Como la Belén Esteban.
Pero a mis amigos, blogueros y no blogueros, y a quien lo quiera, les regalo el beso que ilustra este poco ilustrado blog.

La gata de Jackson Pollock

2010-02-06T04:40:00.001+01:00

Nube de mejillones. Acrílico sobre papel de periódico encolado. Caruano

Hace ya bastantes años pretendí entrar como alumno en una prestigiosa Escuela de Arte.para estudiar pintura o lo que tuvieran a bien enseñarme. Desde pequeño dibujaba y pintaba. No vayan ustedes a creer que lo hacía como Picasso, no; me salían los mismos bodrios que disfrutan muchos de ustedes, pegados en sus neveras (refrigeradores, para mis amigos allende los mares)
Entré ufano en aquella insigne institución, con mis aperos de pintanza y mi batola blanca, manchada de mis santos óleos, bajo el brazo.
-Deja todo eso en aquel rincón- susurró con aflautada voz un espigado profesor.
Yo obedecí sin rechistar, mientras mi ufanía se desinchaba por oscuros presagios. Mi examinador me dio un carboncillo, un trozo grande de papel de estraza y una reproducción manoseada y despintada de El nacimiento de Venus, de Botticelli.
-Dime qué ves aquí (Venus sale de una concha de vieira gigante mientras.. )
Me temblaba el pulso, mis dientes castañeteaban y mi vejiga estaba a punto de explotar. Tenía quince miserables minutos para interpretar nada menos que El nacimiento de Venus. Empecé a emborronar el papel como un poseso, intentando demostrarle a aquel señor que, por lo menos, las formas no me flaqueaban. Lo tuve claro. Me dije - Lo convencional ya no cotiza en esta bolsa de valores que es el mundo del arte, cambiante y esquizofrénico, mezquino y balsámico-. O algo así de pedantón . Mi temblorosa mano empezó a dibujar un caparazón parecido a una concha gigante por la que asomaba un mejillón (siempre se me ha dado bien pintar mejillones y sillas. No me pregunten por qué). Qué osadía. No me dio tiempo a concluir mi garabato.Aquel hueso por mano que esgrimía el profesor me quitó el carbón y me entregó una foto-postal de la obra Ritmo de otoño, de Jackson Pollock.
-Cuando veas qué encierra este cuadro, vuelve. Empezaremos de nuevo.
Y allí, de pie, me sentí como un tonto pintamonas, engreído y pretencioso.
Llevo años mirando el cuadro de Pollock. Incluso intenté olerlo cuando estuve en el MoMa de Nueva York pero no consigo descifrar las palabras del eximio profesor. Y me cansé de pensar. Les voy a contar qué vi, a vuelamirada, en el cuadro de marras:
Jackson Pollock prepara un bastidor gigante en el suelo. La tela, ligeramente destemplada. A chorro, sin contemplaciones, el pintor vierte litros de pintura sobre ella. Abre una puerta de la que sale su gata en celo que empieza a arrastrase, arañar, culebrear, sobre la superficie del lienzo mientas Jackson, con una sardina en la mano, la guía de un sitio a otro, sin aparente sentido. Después de marear a la gata durante unas horas, llama a Marjorie, una de sus becarias, quien se encierra en el baño con el bicho policromado. Para lavarla, imagino.
Eso vi durante años en aquel jodido cuadro.
Cuántos años despreciando a Pollock, al flaco profesor con sus quevedos, e incluso a la presumida Venus de Botticelli.
Hoy, después de mucho tiempo, vuelvo a revisitar a Jackson y estoy deseando volver a la Galería de los Ufficci para contemplar la radiante belleza de La Venus, a la que yo asocié con un mejillón. Casi agradezco que aquel enjuto examinador no me admitiera en su escuela.
A menudo me viene a la cabeza la gata en celo de Pollock. Si mi gato Vicente la hubiera conocido...
Menudo es Vicente.

Queremos tanto a Rita

2010-02-02T21:17:00.001+01:00

Aprendiendo las artes del aseo

Rita me adoptó cuando más la necesitaba, hace ya cinco años. Rita es mi perra. No me preguntes por qué me eligió a mí: humano, sin pedigrí, con canas y huraño, como salido de una novela de Landero. Con tanto cachorro juguetón y blasonado como hay por ahí... No lo entiendo.
Después adoptó a Vicente, un gato siamés repudiado de una camada excesiva. Vicente también es huraño, sin apego a nadie que no sea su mentora.
Nuestra perra es grande, juguetona, alegre, extrovertida, cariñosa, y sus modales son exquisitos con los de mi especie. Nunca mete el hocico en la entrepierna de nadie hasta pasadas las dos cervezas.
Rita sufrió un accidente y está ingresada. La operaron hace cuatro días y, por fin, regresa hoy a casa.
No sé si podrá volver a tirarme el palo lejos e inventar juegos para que la persiga con la lengua afuera. Eso ya da igual.
Vicente y yo llevamos todo el día deambulando de un lado para otro, con movimientos nerviosos, él con espasmos rabunos desconocidos y yo...(cómo me gustaría tener un rabo largo para agitarlo alegremente cuando la vea).
Dentro de pocas horas volveremos a sentarnos frente a ella, a mirarla fijamente a los ojos implorando un lametazo.
Queremos tanto a Rita...

Mister Paganini

2010-01-30T20:35:00.002+01:00

Tuve la suerte de ver a Dee Dee Bridgewater el verano pasado en Sant Feliu de Guixols, en el marco del Festival de Jazz Porta Ferrada.
Y no es que me pierda el jazz, tengo un oído bastante pervertido por el sonido motown y el pop, pero qué mujer...qué fuerza, qué brios, qué poderío... qué poco pelo... qué bien salí de aquel auditorio que parecía el teatrillo de un colegio (pero qué bueno poder estar cerca de ella y verle hasta la tirita del dedo gordo del pie). Yo no me enteré de esta actuación hasta tres días antes, en ningún sitio la vi anunciada, cuando mi amiga Pilar Iglesias Puig ( PIP a patir de ahora) me dijo que había comprado las entradas y que me arrastraría a la fuerza a tan formidable evento. Cuando Dee Dee actúa en el Carnegie Hall, se llena la ciudad de banderolas anunciando su actuación.
Nuestra ínclita Tita Cervera nació en ésta localidad costera y tiene más predicamento que cualquier estrella jazzística mundial. No me entiendan mal: Tita tiene gran mérito al encadenarse, cual Prometeo, a los árboles del Paseo del Prado; además es baronesa, por arte de birlibirloque, de una marca de ascensores y material bélico, y posee una cole de cromos que para él quisiera Soros Rivlos.
Pero volviendo a lo que nos ocupa: tomen asiento en primera fila y escuchen a Dee Dee.Y, sobre todo, mírenla bien. Qué a gusto nos iremos a la cama.

"Qué fea me veo hoy"

2010-01-27T01:09:00.005+01:00

Una conversación entre mi amiga Pilar y yo. Dos besos mejilleros (escorados para no arruinarle el maquillaje). Siempre el mismo introito:
-uishhh, qué fea me veo hoy...
-pero bueno, qué tonta estás. Mira lo que te digo: para verte fea, tendrías que serlo, y tú no lo eres.
-ufff, no sé, gracias cariño, qué haría yo sin ti.
Y empezamos con nuestros cotilleos y desbarres pertinentes.

Las personas adultas, en general, no simpatizamos mucho con el paso del tiempo. Mejor dicho, con que el tiempo pase sobre nosotros. Al contrario de lo que piensan los más jóvenes, nos volvemos inseguros y dudamos de casi todo; de ahí nuestra progresiva irascibilidad, incredulidad, inestabilidad...Y esa inseguridad adquiere, dependiendo del sujeto, distintas morfologías: eso ya me lo sé... a mí qué me vas a contar...pero tú quién te crees que eres... Necesitamos reafirmar nuestras tambaleantes creencias porque cada día están más borrachas.
A mi amiga Pilar le está dando muy duro cumplir años. Ayer me contaba los desasosiegos que siente en el aula,con sus alumnos:
-De verdad, esto es un sinvivir... Cuando me miran, y sonríen, no sé si es que estoy enseñando las bragas, tengo un moco pegado, se ríen del bosque de pelos que me ha crecido en las piernas... o quieren echar un polvo conmigo para que les apruebe, porque todavía estoy de buen ver ¿no?, dímelo por favor.... tú qué crees?
-Pilar, por favor, muchas alumnas tuyas matarían por tener esas tetas... incluso algún que otro alumno. En cambio yo...me has mirado bien? cada día tengo más canas, pronto pareceré la reencarnación de Copito de nieve....
Afortunadamente esas locas conversaciones duran sólo unos minutos. Después hablamos de nuestros respectivos blogs, del trabajo, de nuestros respectivos compañeros... y sobre todo, de lo mal que está envejeciendo, y lo gorrina que se está poniendo nuestra vecina del segundo, sí, la pija que siempre nos miró por encima del hombro.
Y también... Pero esperad, que me está sonando el móvil en la cocina...
-Dígame.
-...........
(es mi amiga Pilar)
-............
-pero bueno, qué tonta estás. Mira que te digo: para verte fea, tendrías que serlo y............
-............

Nueva York

2010-01-24T02:35:00.002+01:00

La corona de la Chrysler (al fondo, Moratalaz)

Tengo un post sobre Nueva York cocinándose a fuego lento dentro de mi cabeza. No sé qué pensar todavía de esa conspicua ciudad que visité no hace mucho tiempo. Mejor dicho, sí sé que pensar, pero son tantas cosas y tan contradictorias, que no alcanzo a diseccionarlas. Mis camaleónicos recuerdos me juegan malas pasadas (o buenas) y los voy a tener que poner en fila india para que no se me desmadren, a ver si me aclaro.De momento ahí van unas fotos.

¿Se nota que me gusta?

Los colores del blanco y negro

2010-01-17T00:31:00.002+01:00

Ayer fui al cine. Como todos los viernes. La cinta blanca de Michael Haneke. La taquillera me avisó de que la peli era en blanco y negro, por lo que inferí que esa característica echaba para atrás a más de uno.

Nunca he visto una cinta más colorida. Por supuesto que no voy a destripar la película, pero permitidme que os cuente algo de ella.

Vi cuadros extemporáneos de Vermeer , pintados por un excelente director de fotografía más de tres siglos después.

Vi los más bellos abedules jamás pintados.

Vi una de las mejores bandas sonoras escuchadas, compuesta por silencios, sólo interrumpidos por el suave y tímido aliento de los espectadores.

Vi, sin verla, la sangre más roja y los sentimientos más negros. Y los más blancos.

Le vi las orejas al calvinismo.

Vi... coño, id a verla, que es lo mejor que hay en cartelera. Seguro que os gusta. En pantalla grande.

Estoy pintando

2010-01-14T18:57:00.003+01:00

Mis aperos de pintanza. Veremos qué sale .

Negrín.2

2010-01-10T20:07:00.005+01:00

En septiembre llegó a casa, para pasar quince días, una perrita negra llamada Vina , sin blasón, como nuestra Rita. Quince días. Justo el tiempo que necesitaban sus propietarios para viajar a Senegal. Dicen ellos que para hacer turismo, aunque la realidad nos demostró que fueron a contraer una enfermedad tropical llamada dengue, algo así como un primo blandito de la malaria. En vez de contemplar las bellezas mandingas, entre otras bellezas arborescentes que el trópico les proporcionaba, nuestros amigos tuvieron que soportar altas fiebres, que en esas latitudes calurosas como que sientan peor.
El caso es que, Vina, la susodicha perra estuvo en celo los días que se alojó en nuestra casa, sí, en celo: ese prurito que hace desnortarnos irreparablemente. En todo momento temimos lo peor (o lo mejor, según el punto de vista, del amo o del perro). Negrín, el perro abandonado, descrito en el anterior pliego de cordel, ya llevaba comiendo en nuestra casa varios meses. Primera necesidad resuelta: estómago lleno. Pero todos sabemos la atracción que una hembra en celo ejerce sobre los perros sin castrar( me atrevo a pensar que una hembra en celo, independientemente de la especie a la que pertenezca, como mínimo, provoca desasosiego). Y el perro en cuestión empezó a buscar tan suculento premio encarnado en Vina, coqueta, casquivana y de voluptuosos andares, con su fiebre inguinal incorporada.

De nada sirvieron los cuidados por sustraerla del excitado animal. Al final, la perra, como era de esperar, (imaginad furtivas miradas perrunas, desaforados olisqueos sexuales, ese leve gesto del rabo como indicando propensión a… ¿quién no ha pasado por todo eso?), como decía, al final la perra no pudo soportar el continuo cortejo amoroso del apuesto bicho, y cayó en sus garras, o bajo ellas. Supongo. Yo me alegro por el calenturiento animal, por la calma que sentiría al saciar su sed, pero no pude dejar de pensar en las consecuencias que podían derivarse de aquella lúbrica historia.
Cuando nuestros amigos llegaron de las vacaciones, ¿vacaciones, digo?, más delgados y asqueados, los pusimos al corriente. Existía la posibilidad de que aumentara la familia canina en su terraza. “No, hombre, cómo se os ocurre pensar que Vina… ya tiene una cierta edad y su carácter es reservado y familiar, ella no osaría…”. Y tan tranquilos se fueron con su perra. Aunque más satisfecha estaba ésta última. Creemos que fueron los mejores quince días de su vida. En cambio, sus dueños nunca olvidarán sus vacaciones en hospitales senegaleses. Qué vida vida de perros.
El otoño mermaba los días mientras las tetas de Vina crecían... y las dudas de nuestros amigos fueron disipándose en el corto espacio de tiempo que dura el embarazo de un can. (Continuará)

Noma Bar

2010-01-06T23:51:00.005+01:00

Lección de síntesis

Malos tiempos para las flores

2010-01-03T16:56:00.000+01:00

FELIZ AÑO

Acrílico sobre madera y periódico. Caruano, 2009

Colombia.3. ¿?

2009-12-31T20:57:00.004+01:00

¿La casa de los pezones?

Viene de la entrada Colombia.2.Cama y desayuno.

Grande fue mi sorpresa ante la fachada de aquel hotel-castillo como ideado por la Paramount: ventanas ojivales, columnas salomónicas, vitrales coloridos... El aspecto exterior no se correspondía con la arrebatadora decoración que me encontré dentro de tan impresionante inmueble, que parecía decorado por mi tía Enriqueta (te quiero, tita). Un interior, como bien rezaba la propaganda, realmente familiar: cortinas rameadas sobre vaporosos visillos; sofás de escay color granate (plástico fino); tapetes de ganchillo dos-alderecho uno-alrevés; mesas y sillas de imitación tirolesa y algún que otro altar dedicado a vírgenes que mi fondo de memoria no pudo identificar (la iconografía mariana se me escapa). En fin, era como estar en un gran bazar de los chinos en Moratalaz. El caso es que después de pasar allí unos días, el minimalismo empezó a parecerme algo simplón, baladí. Mies van De Rohe y sus epígonos se me iban licuando por las meninges.

Decoración navideña en Cali. ¿Se merecen eso los caleños?

Otra paradoja de las muchas que encontraría en mi camino: por el hotel pululaban un montón de nórdicos recién llegados del frío; altos, rubios casi albinos, con la cara descompuesta por el calor y las típicas ronchas rojas adornando sus macilentas carnes . No, señores, no eran los personajes de Bram Stoker los que asomaban por las jambas del local (me ahorré la ristra de ajos); eran jóvenes parejas a la espera de encontrarse con sus hijos adoptados para llevárselos hacia el refrigerado y tranquilo norte.
El cansancio de tan largo e incómodo viaje iba haciendo mella en mí (Avianca Air, gracias por comportarte como una mala compañía de autobuses, con espacios para gnomos entre butaca y butaca). Teníamos que descansar unas horas porque el programa nocturno estaba preparado: cena con amigos en un restaurante típico donde nos esperaban unas bandejas repletas de las puerquitas asesinas, acechando cual íncubo infeccioso la flacidez de nuestra flora intestinal. Pero qué buenas estaban las jodidas.

También se congelaron mis acuarelas

2009-12-28T22:40:00.016+01:00

Diciembre 2009. Caruano

Colombia.2. Cama y desayuno.

2009-12-25T20:02:00.020+01:00

El trópico provoca en mí una atracción inexplicable. Desconozco su naturaleza, aunque algo tendrán que ver los personajes de Mutis, Quiroga o García Marquez que transitan por las selvas, ríos y manglares de mis lecturas. O, no sé,quizá sea simplemente la bizarría que se presenta ante mis ojos de barcelonés despistado cuando piso suelo caliente.
Siempre llego a Colombia con una mezcla de temor a lo desconocido ( podrán ustedes entenderlo) y una profunda curiosidad, no ya por lo que veo, sino por lo que intuyo más allá de mi mirada. Pero esta vez me disfracé de colombiano (metafóricamente hablando) porque no quería perderme nada de lo que sucedía a mi alrededor. Eso sí, con los ojos muy abiertos ya que te puedes caer en alguna alcantarilla sin tapa: las roban para venderlas al peso; en la posguerra se hacía lo mismo aquí en España.
Las altas palmeras, los imponentes samanes, las inalcanzables ceibas, me acompañan en mi traslado del aeropuerto a la ciudad mientras suena música barroca en mi cabeza. Pero de repente, la realidad te atropella antes de llegar a tu destino. Corelli se convierte en Wagner y tienes que pisar fuerte, decidido, si no quieres tropezar..

Cansado de alojarme en mostrencos y anodinos hoteles internacionales, decidí reservar habitación en un establecimiento que se anunciaba como" familiar, de larga tradición hotelera", llamado Residencias Stein, situado en un agradable barrio jalonado de frondosos árboles. Frente a la puerta del establecimiento no pude dejar de exclamar "¡coño! (o cáspita) ¿Pero ésto qué es? ¿Transilvania o el Valle del Cauca?". Frente a mí tenía un castillo-medieval-renacentista-barroco de los años treinta del siglo veinte, del que solo faltaba que bajara el conde drácula con su bolsa de plasma en la mano.No fue así; nos recibió su primo, un amable teutón de blanca tez. Aliviado observé que no sobresalían de su boca ensangrentados colmillos.

Se congeló la alberca

2009-12-21T19:50:00.002+01:00

Quiero aparecer en Google

2009-12-19T23:25:00.007+01:00

Tecnología punta

Llevo unos días sin escribir nada para el blog. Me desanima un poco desconocer la causa por la que mis amigos y conocidos no encuentran mi página, tecleándola en google. No existo. No me encuentran. Consulto los tutoriales de bloggers y no entiendo casi nada. Y eso que procuro buscar ayuda para iletrados informáticos.

Imagino que existirá alguna asignatura en la escuela sobre informática (o como dicen los pedagogos en su jerga, "en el currículo educativo"). Pero yo ya no voy a la escuela, y me reciclo como puedo. Quiero pensar que Internet pretende llegar al mayor número de personas, formar una comunidad global. Pero para ello es fundamental que a los informáticos, programadores, etc. les enseñen en sus escuelas o facultades que la información que proporcionan hay que emplearla con criterio, tratando de buscar un código para poder llegar al mayor número posible de receptores. Como dicen los lingüistas "...un texto es un entramado de signos con una intención comunicativa que adquiere sentido en determinado contexto..." ,que quiere decir algo así como que no se debe emplear la jerga jurídica cuando hablas con el frutero de tu barrio (a menos que sea abogado-frutero), ni un médico puede hablarle en la suya (su jerga,digo) a un charcutero : " mire usted, señor enfermo, el nivel de sus triglicéridos empieza a ser alarmante . También tendrá que tomar usted medidas drásticas respecto a la ingestión de determinados productos, ya que las consecuencias perniciosas de las grasas trans y las grasas saturadas en las paredes de sus arterias provocan ...". Con lo fácil que sería decirle: "mire usté, como no deje de comer chorizos, morcillas y cosas que cuelgan de gancho, tendrá graves problemas de salud..."
Por favor señor informático, hábleme de manera que yo le entienda, por lo menos haga un esfuerzo. Piense que la materia prima con la que está trabajando es, al fin y al cabo, la comunicación. No me resigno a pensar que me ha dejado atrás el tren de la tecnología. Yo también tengo derecho a formar parte de esta comunidad global internáutica. Digo yo.

Colombia.1. Las puerquitas.

2009-12-16T18:45:00.007+01:00

   Eva, en el paraíso, cogió la manzana que le ofreció el bífido bicho, la mordisqueó y se la pasó a su amigo Adán. Estaban avisados de las consecuencias que comportaba aquel acto, pero, aún así, sucumbieron ante lo prohibido.
   Un amigo colombiano me describió los ingredientes, formas y texturas de las puerquitas, cuyo nombre da una idea del producto en cuestión. Y las puso sobre mi plato (mi amigo, como la serpiente, posee una afamada lengua viperina). Yo también estaba avisado: mi intestino no soportaría, impertérrito, tan suculento y prohibido manjar. Y comí de la puerquita prohibida. Una delicia cerduna. No tardé mucho en notar el pelo de tormenta, el huracán tropical que se avecinaba en mis entrañas como una bullabesa hirviendo dentro de mí y que desembocaría... Bueno, vamos a dejarlo.
   He pasado unos días en COLOMBIA, en Cali, nombre con resonancias de diosa hindú, situada en un valle de los más hermosos que conozco. Mucha gente asocia este país con los espasmos pélvicos de Shakira, la camisa negra de Juanes, los vallenatos, la salsa, la pollera colorá, Santa Marta tiene tren... Pero también, desgraciadamente, se asocia con droga, narcos, sicarios, secuestros, guerrilla, paramilitares... Sí, también. Yo no me he topado con ninguna de esas brusquedades. Aunque de tontos es negar que existan.
   Quien siga estas crónicas, verá que al mundo no he venido a destilar miel; pero soy de la opinión que tampoco estamos en él para vomitar hiel. Y bajo esas premisas quiero escribir sobre Colombia. Procuraré no afilar mucho la punta del lápiz. O sí. Ya veremos.

Misty

2009-12-13T17:25:00.010+01:00

                           Londres, invierno. Óleo sobre periódico. Caruano

   Un Misty clásico, el de Sarah Vaughan

   http://www.youtube.com/watch?v=aCi1dqw3PW8

   Otro Misty, interpretado por Julie London

   http://www.youtube.com/watch?v=oPnh2sa4Fek

Negrín. 1.

2009-12-13T01:52:00.013+01:00

Acuarela.1999. Caruano
"...Se le llamaba pliego de cordel porque las hojas de papel estaban atadas a un cordel o caña, formando un cuadernillo de pocas hojas destinado a propagar textos presuntamente "literarios"..." http://es.wikipedia.org/wiki/Pliegos_de_cordel

Desde hace algún tiempo un perro blanco, grande y de mirada asustadiza ronda nuestra casa. Su asidua presencia nos hace pensar que se siente atraído por la fulgurante belleza de nuestra perra Rita, aunque no cabe descartar que sea el olor del insípido pienso canino quien actúa de antiespasmódica pomada en su errabundo peregrinar. Nuestra perra gusta mucho a chuchos y humanos. Pero sabido es que la educación cartesiana de cualquier estómago hambriento, pesa mucho en la balanza de sus afectos. O eso creo yo.
Rita mira al apuesto can con ojos juguetones, ya que la lascivia no forma parte del diccionario de sus miradas. Y digo esto porque, al ser una perra de hospicio, nos la entregaron, según dijeron, histerectomizada, horrenda palabra como horrendo es el fondo que representan sus siete sílabas. Es decir, está castrada, si el hiriente vocablo se le puede aplicar a una hembra.
Al perro blanco parece darle igual la falta de útero de su amiga, preocupado como está por recubrir sus huesos de un manto de grasa para pasar el invierno que sin remisión apunta en el horizonte.
A mediados de septiembre...

El turista accidental

2009-12-09T00:22:00.021+01:00

Con éste título quiero abrir un apartado del blog donde me gustaría compartir con vosotros mis impresiones sobre viajes, desplazamientos y demás sobresaltos.Y quiero inaugurar esta categoría con mi reciente visita a COLOMBIA.

Pero antes, me gustaría comentar algo sobre la película que da título a la entrada: EL TURISTA ACCIDENTAL.

La cinta la firma Lawrence Kasdan (más conocido por su anterior trabajo, Fuego en el cuerpo o como guionista de El retorno del Jedy) y como protagonistas cuenta con William Hurt, Geena Davis y la siempre solvente Kathleen Turner.

La película consigue proporcionarnos lo que siempre buscamos cuando nos sentamos frente a la gran pantalla: emoción; pero con sencillez, sin estridencias, sin navajas, tijeras, cuchillos... nada de ferretería bélica, con un planteamiento claro pero lleno de significados. Su artillería pesada la constituye los profundos, azules y melancólicos ojos del protagonista, sin olvidar la inmensurable ternura de su partener, Geena Davis (obtuvo un oscar por su verdad interpretativa). Después de más de veinte años, este turista- escritor accidental sigue paseándose por mi cabeza escribiendo guías para apáticos viajeros. Inolvidable.

¿Alguien sabe dónde puedo encontrarla ?. Envidio al que la vea por primera vez.

Fotos sin paspartús, sin marco, sin cristal.

2009-12-06T23:42:00.039+01:00

¿ A quién no le gusta la fotografía? El artista al que os redirijo es uno de los mejores que conozco ( redirijo, rebujo, comadreja, somorgujo... suena mal ¿no?). Cuando veas sus fotos, procura no pasar de largo. Quiere contarte una historia. Entra y siéntate en primera fila.

http://www.flickr.com/photos/angulomuerto/collections

Mientras sesteaba...

2009-12-01T17:16:00.004+01:00

siesta.

(Del lat. sexta [hora]).

1. f. Sueño que se toma después de comer.

2. f. Tiempo destinado para dormir o descansar después de comer.

La siesta es para muchos como una categoría inferior del sueño. Es decir, un sueño ninguneado. No sentimos sueño después de comer sino que nos da una modorra... Y ni siquiera admitimos que nos vamos a acostar sino que nos echamos un rato, damos una cabezadita , como despreciando la idea del dormir. Por eso mucha gente se tumba en el sofá, se recuesta en el sillón orejero; los más místicos se van a meditar o a contar chacras; los finolis se refugian en brazos de Morfeo; los sicalípticos (si se me permite el palabro) aprovechan para ~~echar~~ una siestecita...; los dormilones doblan sueños ya que echaron la siesta del carnero antes de comer. Pero pocos aceptan que han dormido a pierna suelta, con ronquidito incluído.
Yo he gozado de mis mejores sueños en tiempo de siesta, también he tenido las peores pesadillas. Y aquí me gustaría volcar algún recuerdo del recuerdo de lo soñado(perdone usted, Calderón de la Barca). Y también contar algo de la realidad, peor, en ocasiones, que una pesadilla.